Piada Racista...no bom sentido ;)

Um pretinho estava a brincar com umas tintas, e resolveu pintar-se
de branco. Saiu a correr para mostrar à mãe:
-Mãe!!! Oslha só!!! Eu sô brancu, eu sô brancu!!!
- Dêxa di sê retardado seu estupido!!! Seu idiota!
E deu uns sopapos ao pretinho...
Ele foi a correr ter com o pai:
- Pai!!! Oslha só!!! Eu sô brancu, eu sô brancu!!!
- Dêxa di ser esmongalóide, siu espalhaço!
E deu um estaladão ao miúdo...
O pretinho foi a correr ter com o tio:
- Tio!!! Oslha só!!! Eu sô brancu, eu sô brancu!!!
- Pára cum isso seu esdoente!!! E deu uns pontapés ao garoto...
O pretinho indignado pensou:
- Ché!! Branco tim mismo esrazão...Não faiz nim 15 minuto que eu sôbrancu,
Já tô morrendo de ódio dessa cambada di espretos filhos-da-puta!!!

português.

Não digam mais que a língua Portuguesa é complicada...
Don't say again that Portuguese language is complicated...
(ler em voz alta)
(read it loud)

*Três bruxas olham para três relógios Swatch. Qual bruxa olha para qual relógio Swatch?

Agora em inglês / Now in English:

*Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?*

Foi fácil?... Então agora para os especialistas.
Easy?... Then now only for experts.

*Três bruxas suecas e transexuais olham para os botões de três relógios Swatch suíços. Qual bruxa sueca transexual olha para qual botão de qual relógio Swatch suíço?

Agora em inglês / Now in English:

*Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch witch?

Então?... O português é assim tão difícil?...

btw isto não é da minha autoria!

have fun^^

Comida plástica !!

Aos meus olhos, a verdadeira comida plástica é a comida dos astronautas. Tenho dito.

Palestras ou Pa..lermas?

Ora bem, eu a modos que fui assistir a uma palestra sobre Urban Design e Planeamento Urbano, com algumas personalidades, Arquitectos Ilustres, Presidentes de Camara e Junta, etc...

E aproveitei para guardar para a posteridade algumas frases que agora partilho com vocês...

"Nem sempre os problemas são coisas desvantajosas" (obviamente... -_-'')

"Foi um propósito, foi um alerta, foi um deixa..." (A palavra deixa foi mesmo a ultima do discurso do homem..lol)

"...Rentabilizadas a 100%, ou talvez mais, inclusivé..." (Isto é que é rentabilização...)

"Uma ideia que não é capaz de explicar a ninguém, e que até os outros têm dificuldade em entender" (pudera, se ele não é capaz de explicar, como é que os outros poderiam entender? omfg...)

Enjoy.

Sh0t

Que pérola...

Olá(do)

e quando vais ter com alguém q pensas que conheces e dizes em bom som: OLÁ!

dps ela vira-se para ti, e ups! n, n eras tu.. surge a "frase" olá...DO!

concelho a tirar:
o q o álcool faz a este pobre rapaz!

boa semana!
e é só pr anunciar q estou d volta!

Seguindo a minha saga...Esta é que não doeu mesmo nada...

Sh0t

O menino japonês ... !!!

No primeiro dia de aulas, numa escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão.

A aula começa e a professora:

Vamos ver quem conhece a história americana.

Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte?

Silêncio total na sala.

Apenas Suzuki levanta a mão:- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.

Muito bem, Suzuki.

E quem disse: O Estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?

Suzuki: - Abraham Lincoln, em 1863, em Washington.

A professora olha os alunos e diz:

Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: japonês filho da puta!

Quem foi? - grita a professora.

Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:

General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour.

A turma fica super silenciosa ... apenas ouve-se do fundo da sala: Acho que vou vomitar .

A professora grita: - Quem foi?

E Suzuki: - George Bush Pai, ao Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço em Tóquio, em 1991.

Um dos alunos diz: - Chupa o meu pau!

E a professora, irritada:

Acabou-se! Quem foi agora?

E Suzuki, sem hesitações: - Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.

E outro aluno diz ao fundo: - Suzuki de merda!

E Suzuki responde: - Valentino Rossi, no Grande Prémio de Motos de velocidade, no Rio de Janeiro, em 2002.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o director, que diz:

Que merda é esta? Nunca vi uma confusão deste tamanho!

E Suzuki, bem alto:

Mariano Gago para José Socrates em 2007, após ter recebido o relatório da inspecção feita à Universidade Independente.

Atentai bem a este exemplo da Lingua Portuguesa

http://www.tafixe.com/2007/04/27/humor/as-arveres-somos-nozes.php/

3 desejos...

No outro dia estava a pensar... o que faria se encontrasse a lâmpada do aladino, ou qualquer outro objecto do qual saia uma personagem que me conceda 3 desejos? Uma pessoa normal pensaria em paz no mundo, muita saúde ou, claro, dinheiro! Mas eu estou mais inclinado para...

1- O Alberto João Jardim n ganhe as eleições da madeira e seja engolido por uma minhoca gigantesca, e levado para as profundezas da terra.

2- Que as Spice Girls nunca cheguem a fazer o tal concerto de reunião em que estavam a pensar.

3- Por favor... um meteoro enorme n pode cair memo na casa da Bela e o Mestre?

Mais ou menos estes 3, n necessariamente por esta ordem

E vocês? Quais os 3 desejos que pederiam? (e n me venham com cenas de saúde, e felicidade e o cr# )

Estreia de Alvim no Stand-up

Que aborto de Mexico...

As mulheres do México estão radiantes pk finalmente podem fazer abortos á vontade, visto k a lei que o permite foi finalmente aprovada. Isto causou alguma surpresa visto o México ser um pais extremamente católico, e portanto supostamente contra o aborto. Mas as surpresas não se ficaram por aqui, é que para ser correcto, o aborto não foi aprovado em todo o México mas apenas na capital. WTF? Mas que merda de lei é esta? pode-se fazer abortos na capital mas se forem praticados fora da mesma já é crime? Ou me tá a escapar qualquer coisa ou estes gajos n batem bem da bola... deve ser daquele sol todo que apanham na mona. Pk é k n usam aqueles chapéus gigantes? Ainda dizem que Portugal é uma republica das bananas...

O Sr. Moisés vai à pesca.

Robbie Williams, o bad boy do Pop

"Robbie Williams ofereceu-se para dar uma lição aos Arctic Monkeys, no seguimento das declarações menos abonatórias que a banda fez quanto ao novo single de Mark Ronson, produtor do cantor. Alex Turner, vocalista dos Arctic Monkeys, afirmou não suportar a versão de Mark Ronson do tema «Stop Me If You Think That You've Heard This One Before», dos Smiths."

'Weehoo! Olhem para mim estou a dar biqueiradas na cabeça de um vocalista q faz parte duma banda q venceu vários prémios e faz álbuns q vendem milhões de cópias! Por favor façam-me capa de revista!'

Robbie's next target: The Queen!

Sócrates...

Serei o único a tar farto desta palhaçada toda à volta das habilitações do primeiro-ministro? E agora vem-me o Marques Mendes exigir que uma entidade independente deveria investigar a fundo esta questão...

Deveremos preocuparmo-nos com outras situações mais graves das condições de vida no país? Nah, vamos mas é atrofiar ca vida académica do José sócrates. Daqui a bocado tamos a contar a quantas aulas teóricas o homem se baldou durante o curso...francamente...

BOMBA!

"A Sumol lança esta quinta-feira o Sumol Morangos, num investimento de 3 milhões de euros para um sabor «inovador nos refrigerantes com gás», anunciou a empresa em comunicado.
O objectivo da marca é aumentar em 2 por cento as vendas da Sumol com este produto que estará no mercado por um período limitado.

O Sumol Morangos surge da associação à marca «Morangos com Açúcar», popular série juvenil da TVI, e é lançada «com uma imagem atraente, urbana e cool», disponível em embalagens Pet de 1,5 litros, latas de 0,33 litros e em «six-packs» de latas.

Depois dos sabores laranja, ananás, maracujá e manga, a Sumol vai comunicar o novo refrigerante numa campanha publicitária protagonizada por dois actores da série da TVI."


Epa... só a noticia em si é bacorada suficiente para estar aqui, e para álem do mais não pretendo estragar o impacto da noticia em si com um qualquer comentário vago que acabaria por não fazer justiça ao poder desta bomba informativa, mas só contribuiria para desviar a atenção da mesma. Para álem do mais não sou desses que se fartam de encher chouriço, mas no final n dizem nada. o único comentário que isto merece »» FDS!

idade da pedra!

Boas!

este é o meu primeiro post neste blog, pr quem n me conhece sou um amigo do Nuno, também ele colaborador, e fundador do blog, e sou um gajo mta lindo e divertido, or not :| e com um sentido d humor algo, vá, não unânime.
fui a última recruta aqui deste canto e vou começar o trabalho! allez!

o que trás aqui hoje acho q se enquadra na temática estúpida deste blog [()]

Idade da pedra;

a idade da pedra foi uma era algo gira, digo eu! ora bem eles n tinham vias de comunicação, nem de informação, não tinham higiene, mas comunicavam e pareciam entender-se pois foi a partir daí q se começaram a desenvolver decentemente. *
ora, se até aqui não tinham grande capacidade mental, e mesmo assim conseguíam comunicar, a pergunta é: como comunicavam?

a minha teoria diz que comunicavam à pedrada!
ha e tal não sei o quê e não sei q mais, pufas!
uma pedrada, como eles não falavam exprimiam-se atirando pedras, qdo n gostavam do q alguém tinha feito, atiravam uma pedra, podendo ferir, e até mesmo matar se tivesse sida algo grave!

será q veio daqui: quem nnc errou q atire a primeira pedra?

agora faço outra pergunta, não deveria-mos supostamente estar a evoluir no tempo e não ainda a atirar pedradas uns aos outros??? não falo nos putos q n sabem bem o que fazem (pq n comem ossos, só papas)
sou só eu ou acho q o tempo está a voltar a para tràs mesmo com o progresso? (o progresso também vai dar asas a um outro post!)

na sociedade em que estamos ainda é preciso atirar pedradas??

digam qlqcoisa nos comments plz!

*
começaram-se a desenvolver decentemente pois com as pedras podiam partir os ossos e no interior dos ossos estão mtas proteínas úteis não só para o desenvolvimento do cerebro, como também para o sistema imunitário, uns leucócitos são desenvolvidos lá!

Carta, daquelas do carteiro

Passo desde já a dizer que não sou o autor desta calúnia.

~

Como alguém falou em Salazar, programa da RTP e coisas do género, decidi criar uma carta, a qual é fundamentada num artigo que vi há dias.

Exmo. Senhor Presidente do Conselho

Venho, por este meio, avisar V. Exa. que daqui a 50anos a RTP, que com tanto labor fundámos, irá organizar um concurso no qual V. Exa. será posto à votação para aferir se V. Exa. é um dos maiores portugueses de sempre. Como é óbvio decidi desaconselhar tal programa. As minhas razões são as seguintes:

I - Ao organizar uma votação, a RTP está, implicitamente, a dizer que são os telespectadores a dizer quem é o maior português de sempre e não – como deveria ser em qualquer sociedade organizada – o seu chefe, ou seja, V. Exa..

II – Ao colocar dúvidas se V. Exa. é - ou não – o maior português (e temos a certeza que V. Exa. ganhará, sem espinhas, a votação) somos forçados a admitir que o maior português pode ser outro qualquer, incluindo o Marquês de Pombal ou até mesmo o poeta Fernando Pessoa, o que seria manifestamente subversivo.

III – Surge nas sondagens a hipótese de ser Afonso Henriques o maior português de sempre, o que seria humilhante porque o mesmo não teve de combater o comunismo internacional nem uma guerra do Ultramar que ainda não começou, mas que vai começar dentro em breve. Além de que o mesmo Afonso Henriques jamais teve de aturar o Marcelo Caetano e o professor Hermano Saraiva.

IV – Há ainda a questão da votação. Por exemplo: se é certo que cada telefone só pode votar uma vez, tal parece-me errado. Que raio de sistema é este em que um trolha vota com o mesmo peso que um Professor Doutor de Coimbra? Onde é que o merceneiro se confunde com o ministro e o calceteiro tem o mesmo poder de voto que o Senhor Presidente do Conselho? É claramente um sistema desajustado, do qual não pode sair boa escolha.

Submeto me à sua superior apreciação e a bem da Nação subscrevo-me com a devida estima e consideração.

Grandes Fascistas

No passado Domingo, dia 25 de Março os telespectadores escolheram entre os 10 finalistas o "Grande Português". Os resultados finais da votação são os seguintes:

1º António de Oliveira Salazar - 41,0%

2º Álvaro Cunhal - 19,1%

3º Aristides de Sousa Mendes - 13,0%

4º D. Afonso Henriques - 12,4%

5º Luís de Camões - 4,0%

6º D. João II - 3,0%

7º Infante D. Henrique - 2,7%

8º Fernando Pessoa - 2,4%

9º Marquês de Pombal - 1,7%

10º Vasco da Gama - 0,7%

Nº total de votos válidos recebidos: 159.245 - Nº total de chamadas recebidas: 214.972

Esta foi a informação que me foi fornecida pelo site da RTP, prestei especial atenção ao facto de quase só metade dos votos é que foram validados.

Corrupção? De maneira alguma, então... Estão simplesmente a representar a população na sua generalidade. Eu falo por mim, mas apesar de ser novinho e de não ter tido a agradável infância da Mocidade Portuguesa, isto pelos jovens. Pelos adultos, acho que seria muito agradável ser espancado, faz lembrar o Sr Jesus na Paixão do mesmo.

Fascismo é o novo azul, disponível em todas as casas de Portugal, colecção Primavera/Verão.

Será Salazar um grande português? Não me parece.

Se o Salazar ficou em 1º porque raio o Cap. Salgueiro Maia ficou em 11º? Aos meus olhos, devia ter ficado em último, não?

A RTP está a pensar organizar a sequela deste concurso, terá o nome de Grandes Imigrantes.

Pedintes

O meu colega falou de arrumadores mas não posso deixar de referir os belos dos pedintes no metro!
A grande maioria faz-se de doente mas até eles sabem que nós sabemos que é mentira... º_º
Passo a contar um episódio que aconteceu na estação da Alameda, nessa bela cidade de nome Lisboa.
Para quem não conhece a zona, estava eu no metro uns 50 metros abaixo da superfície com uma enorme escadaria à minha frente e não é que por mim passa uma velhota a correr que ainda não à 2 minutos tinha estado a pedir para curar uma maleita muito antiga na perna! O_O
Boa para o teatro e para 100m barreiras, não se inibiu de meter a moleta às costas e de desatar a correr por ali acima!

Arrumadores...

Epa, como um amigo meu ontem disse quando iamos a caminho do pedra alta lá para os lados das docas, só há uma coisa que me irrita mais k os drogados, que são os arrumadores de carros. Essas personagens que tão à beira da estrada a gesticular para um lugar num parque de estacionamento ( lugar que é óbvio, e logo dispensa a ajuda da referida personagem), e depois fazem tudo menos ajudar à manobra. Tipo... qual é a utilidade daqueles gajos? E porque é que estão sempre vestidos à lobo do mar?
Dentro da classe dos arrumadores, o que me irrita mais são aqueles que aparecem só depois de eu já ter estacionado o carro... é suposto eu dar-te uns trocos pk? por causa da tua presença ameaçadora? Pra mim essses eram despromovidos a arrumadores de carrinhos de compras do jumbo!

Comida 'plástica'

Estava eu muito quietinho na fila de 70metros do McDonald's a apreciar os diversos menús, quando me apercebi: 'Caraças, isto é bom, não percebo é porque insistem em tentar passar um menú de McDonald's por saudável...'. Se uma pessoa quisesse comer uma refeição saudável ia a outro lado!
Chego à mesa com o meu menú anti-vegetais-saudáveis e reparo q TODA a gente q me rodeava na altura, encontrava-se a tirar os vegetais supostamente saudáveis, da comida supostamente plástica.
Abaixo as refeições saudáveis! Viva o Colesterol!

E esta hein?

Gabriel Alves @ Portugal x Brasil

Enjoy ;)

Sh0t

Procura-se

Procura-se infusão sanguínea do tipo B&C!
Estamos à procura de novos membros, quem tiver uma ponta de estupidez e queira aprofundar esse parâmetro, é só dizer.

O pagamento é feito todos os meses por intermédio de gomas.

Esta se calhar já dói um bocadinho....

Em seguimento do meu post
Toma lá que não dói... , deixo-vos o Tatsumaki Sempu Kyakuu (quem perceber o nome avise ;) ).



Sh0t

Isto só video?

Faz-me lembrar o isto só video português, mas só a musiquinha dá a dica de ser árabe ou assim...

Pachelbel Rant

Para além de estúpido...
Genial...
Vejam até ao fim.



Sh0t

Os melhores efeitos sonoros de sempre

e ainda dizem que a velha guarda é que era!...

Coitado do miúdo.

Não me costumo apropriar do futebol para posts, mas este tinha q ser!
Peço desculpa El Mano!

Boomerang...

Este já é antigo, e apesar de lhe faltar aquela estupidez grossa e rude, tem um je ne sais pas de ridiculo...

Hi I'm Bam Margera, and this is the brand.

Queriam estupidez? Tomem.

Não somos assim tão maus..

É uma questão de comparar com os brasucas...

No seguimento do meu ultimo post, apresento-vos "Festa no Apê"...



Sh0t

Para todos vocês que querem uma razão para se suicidarem!

Pensem assim "Eu vivo no mesmo planeta que estes..."

Já agora, se forem com a ideia avante, antes disso façam um favor à Humanidade e tornem-se serial killers...Acho que depois do video percebem que seriam as vitimas ideais...



Sh0t

Não. Eu sou de Águeda, Anadia é q não.



Viva a estupidez destas paragens!

Butt rocket

Esta é capaz de ser a cena mais estúpida que já vi na vida...

Baba alla sexy babushka

Diário de uma doença.

Sim, estou doente. Pior parte de estar doente? Urgências.
As Urgências de um Hospital são o retrato chapado de Portugal, são degradantes, encontras as mais diversas etnias... A sala de espera das Urgências são comparáveis a um poço de doenças. Para pedir medicamentos é na Farmácia, para pedir doenças é nas Urgências.

Estar à espera numa sala de espera nas Urgências é das coisas mais constrangedoras com q nos deparamos na vida, 40 pessoas mais desgraçadas q tu a olharem para ti, algumas com olhar reprovador, outras de dor e ainda outras de monhé (ñ tenho bem a certeza se existem, mas para mim todos os monhés têm o mesmo olhar). É fixar um ponto do tecto até esse pedaço do tecto cair. Isso é outro problema das instalações portuguesas.
Há quem prefira ler, o q não aconselho. Dado q já temos a cabeça quente o suficiente (38º no meu caso), não precisamos de estar a gastar literatura. Há também a hipótese de a pessoa ao teu lado começar a ler também e a babar-se em cima do nosso livro.

Passado histórias de pés partidos, de 4 mamilos e de putos q engoliram o Spider-man. Sou chamado. Entro no consultório do Sr Doutor e o homem depois de me examinar diz-me 'Isso não é nada' (passadas 1h30m na sala de espera), ' 'tá-me a dizer q 'tar com febre e a língua verde-reactivo não é nada', 'Pronto, pronto tens aqui esta justificação de falta e estes comprimidos'.

Vídeo de hoje

Ma friend, ma friend.... you've been kicked in the nuts

Como primeiro contributo e dedicado aos muitos fans de family guy aki fica um tesourinho dessa grande serie:

Radical...

Já viram um gordo e um anão a fazerem bungeejumping na mesma corda? incrivel...

Serei o único a ter um calcanhar como o do Ronaldo?

No outro dia tive de ir a Lisboa com o propósito de me encontrar com umas amigas para estudarmos microbiologia na residência de uma delas (a sério). A dita residência era para os lados do saldanha. Depois de ter estacionado brilhantemente a minha viatura, pus umas moedas na merda do parquimetro (serei o único a achar que aquilo é um roubo?). É que desde k entrei para a faculdade, que a minha referência para barato e caro são os 2 euros que me custa o almoço na cantina. Se um bolo custar 1 euro é caro, consigo almoçar por 2...aquele chocolate é quanto? fd# !
Onde é que eu ia?... estacionei, lá fui estudar e tal (a sério), mas tivemos de ir tirar umas fotocópias. Para já queria referir que a papelaria mais parecia uma loja dos 300 (lembram-se? bons tempos!), mas talvez o facto de o dono ser monhé explique este facto (qualquer dia tenho de vos falar das várias espécies de monhés...talvez o laranja queira fazer isso). Mas o que me chamou a atenção é que tava lá uma revista co C. Ronaldo. Não me interpretem mal, mas a loira que tava ao lado do gajo era boa comó milho. A minha fisionomia é mt parecida ca do Ronaldo... eu sei pk estudo anatomia... e no entanto n me calham gajas daquelas. Isto a passar-me pela cabeça, e digo assim: Epa o meu calcanhar é igual ao dele... embora essa semelhança seja comum a todos os individuos da espécie humana, pareceu-me uma piada bem metida. A vdd é k se o calcanhar é igual tb devia ter uma loira comigo, e nenhuma das minhas amigas era loira. À coisas do caraças...agora k penso nisso... será do dinheiro? E é impressão minha ou escrevi mais cenas dentro de parêntesis que fora? bela merda...

Toma lá que não dói...

E cá está o meu regresso aos posts da estupidez...
Porque posts estúpidos são todos...
Mas nem todos possuem vídeos que obrigam à multi-visualização..
Sim, porque desafio-vos a verem o vídeo só uma vez...




Sh0t

Olá. Aqui vai o meu primeiro post!

O Regresso

Bem, para começar com algo estúpido, digo-vos o Bacoradas e Calinadas está de volta! Tal como o El Mano já o disse, voltamos conseguimos verba para reavivar este nosso (de todos) espaço de estupidez.
Estamos abertos à participação de novos membros com uma pitada de estupidez no sangue.

Para primeiro post deixo-vos um vídeo do grande Ricky Gervais.



Laranja

Estamos de volta !!

Pois é... depois de mt tempo de molho, eis que o bacoradas renasce das cinzas, ainda com os velhos posts, se quiserem chorar de nostalgia, mas com a promessa de mt mais....bacoradas (basicamente acho k é essa a ideia). O Laranja depois dá mais uma palavrinha se quiser.
Para começar em grande, fica aqui um video do que é, para mim, o maior stand up da actualidade » Jim Graffigan.



El_Mano