Desta vez o post não é sobre Natal!!!Não é!!!(digo eu...)

Este sem dúvida nenhuma que não é um post acerca do Natal, nem eu vou falar do Natal neste post, porque o Natal não é para aqui chamado, apesar de estar perto, de termos de ouvir aquelas musicas irritantes que dão vontade de criar uma religião fundamentalista contra todo o tipo de motivos natalicios, mas não, não vou falar do Natal neste post, neste post apenas vou fazer uma pergunta...

Quantos funcionários públicos portugueses são necessários para mudar uma lâmpada???

E não vou discutir se a lâmpada é de Natal ou não, porque este post, estupidamente, não é sobre o Natal!

"Escuteiros? Mas o que é isso?"

Natal - Época de Sinceridade

Mais um post sobre o Natal...
A modos que já farta não?Que dizeis?
Sede sinceros na vossa resposta, porque este post é além do Natal, principalmente acerca de sinceridade, como podem ver nas 2 mil palavras que se encontram ao lado --->


E este trocadilho hein?
Que me dizeis???





"Escuteiros? Mas o que é isso??..."

Contos infantis - Parte I - A Cigana Encantada

Há bués da times, havia uma garina cujo cota já tinha esticado o pernil e que vivia com a chunga da madrasta e as melgas das filhas dela. A Cinderela, Cindy p'ós amigos, parecia que vivia na prisa, sem tempo para sequer enviar uns mails. Com este desatino todo só lhe apetecia dar de frosques porque a madrasta fazia-lhe bué da cenas. É então que a Cindy fica a saber da alta desbunda que ía acontecer: uma party!!! A gaja curtiu tótil a ideia, mas as outras chavalas cortaram-lhe as bases. Ela ficou completamente passadunte, mas depois de andar à toa durante um coché, apareceu-lhe uma fada baril que lhe abichou uma farda baita bacana, ela ficou a parecer uma g'anda febra.
Só que ela só se podia afiambrar da cena até ao bater das 12. A tipa mordeu o esquema e foi para a borga sempre a abrir. Ao entrar na party topou um mano cheio da papel, que era bom comó milho e que também a galou. Aí, a Cindy passou-se dos carretos, desbundaram "Hall náite longue" até que, ao ouvir as 12 ela teve de se axandrar e bazou.
O mitra ficou completamente abardinado quando ela deu de fuga e foi atrás dela, mas só encontrou pelo caminho o chanato da dama. No dia seguinte, com uma alta fezada, meteu-se nos calcantes e foi à procura de um chispe que entrasse no chanato. Como era um alta cromo, teve uma vaca descomunal e encontrou a maluca, para grande desatino das outras fatelas.

Sendo que este post é um conto popular ñ é da minha autoria mas se quiserem dar money plos direitos de autor tão à vontade :P

Natal no Hipermercado

Nesta altura do Natal, estupidamente toda a gente parece que a modos que fez um voto de peregrinação aos Hipermercados, muitas das vezes acabando por comprar umas coisas que prontos pá, ninguém percebe muito bem para que servem...
Felizmente também há pessoas que pensam nos hipermercado (altamente disfarçadas...raramente se veem..).
Uma dessas pessoas, provavelmente inundada pelo espírito natalício até ao mais recôndito resquício da sua alma (prontos pá também me deu para aparvalhar...) inventou um manual para todos aqueles que não sabem o que fazer num Hipermercado...
Aqui vai:

1. Agarra em 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos,
aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.


2. Programa os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.


3. Vai ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de
M&Ms.


4. Monta uma tenda na secção de campismo, diz aos outros clientes que vais
passar a noite por lá. Convence as pessoas a trazerem almofadas da secção
têxtil e a juntarem-se a ti.


5. Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a
Chorar e grita: "Porque é que vocês não me deixam em paz?!?!!?!?"


6. Encontra uma câmara de vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras
macacos do nariz.


7. Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o
percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem
anti-depressivos.


8. Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da "Missão
Impossível" .


9. Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém
estiver a ver os artigos grita "ESCOLHE-ME! LEVA-ME PARA CASA!"


10. Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deita-te no
chão,em posição fetal, e grita: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"


E, por fim:


Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois grita:
"Onde é que está o papel higiénico????!"

"Aquilo" de Natal

ePA A MERDA DE POST DO PIN INSPIROU-ME.....

Para que todos saibam é natal é natal mas eu ainda trabalho..... á pois é pq senão n há prendas ( n é que eu deixe de ter dinheiro pas comprar, e que se eu me baldar quem n tem prendas sou eu... ). Ora n é que, tal como diz o nosso amigo Pin, a luz, a ansia, "aquilo" me atacou subitamente, e todos os absolutamente ridiculos conhecimentos de sociologia de repente fizeram todo o sentido...ora vejam lá:

Se os fins justificam os meios, e se considerarmos por exemplo, a violência inaceitável, então deixa de ser um meio e passa a ser um fim. Mas se todos os meios são justificaveis, desde que seja por um "bem maior", então deixa de ser haver um fim, pq mesmo os fins se tornam meios para outros fins, novamente pq os fins justificam sempre os meios.

Para acabar deixo-vos com um pensamento que uma amiga minha me proporcionou hoje:

Sabeis o que é um compressor?- perguntei eu na minha enorme inocência.
E a menina responde...
Ora são aquelas coisas para as bicicletas....


E prontos, era só para dizer que "aquilo " anda por aí...... n se deixem levar pelo esperito de Natal, n vão baixar as defesas (salvo seja).

FELIZ NATAL

Anda cá menina, anda cá anda cá

o Natal Está a Chegar

Ora bem! E porque o natal está a chegar, e porque já se sente o cheiro no ar das lareiras acezas, e porque se sente no espírito das pessoas uma nova luz..... luz essa que já não sei se é de uma nova alegria e de uma nova esperança por um mundo melhor.... ou se é somente a luz, a ansia, "aquilo" que nos impele a um exacerbado espírito consumista que, nos dias de hoje, veio substituir essa data, essa altura do ano, em que as famílias se reunem, por não mais do que uma altura do ano em que se trocam presentes simplesmente porque o sicrano me vai dar uma prenda eu também tenho de lhe dar uma prenda.... ou porque o beltrano que é meu primo mas que eu já não vejo há uns 10 anos e já nem o reconheço ao vivo me vai dar uma prenda!
Eh pah... então não era mais simples e mais bonito dar-mos as prendas não por obrigação mas sim porque gostamos mesmo das pessoas? ... Meus amigos! Por alguma razão o Pai Natal pergunta..."portaste-te bem este ano?" Isto é claramente uma prgnta retórica! Ha mil e uma razões para o Pai Natal perguntar isto! E daqui, desta simples e inocente pergunta conseguir toneladas de informação das vidas dos meninos... sabendo dos meninos... adivinha a dos pais... mas principalmente das mamãs... mas isto sou eu que digo, porque acho que em casa do Pai Natal já não são só as renas a terem armações estranhas no alto da cabeça... mas..................... não sei não sei... já não digo nada...
Bem...continuando e deixando para trás estas dicertações magnanimes sobre os intuitos do mui nobre e honesto Pai Natal...
Faço aqui um apelo! Dêem presentes que tenham algum significado e para isso não é preciso gastar muito dinheiro....e....sejam solidários pois muitos não têm sequer natal.
Fora isto.... njoy.

da equipa do bacoradas e calinadas: Feliz Natal ( e pk este é um blog universal e d forma a fazer chegar a mensagem mais longe) Merry Christmas





"ah escolheu o cor-de-rosinha........."

Presidenciais

Para kem s interessa minimamente por polítikices e pk este blog visa abranger cada vez mais um maior numero de interesses e consequentemente de pessoas.......não podia faltar!....
O belo do post sobre as presidenciais!!

Ladies and Gentlemens!
In the right corner! The Great! The unique! The amateur politician!! Cavaco Silva!!!
AND!
In the left corner! Is it superman?! NO! Is it an airplane?! NO! It's the FANTASTIC FOUR!
Mario Soares!!! Manuel Alegre!!! Francisco Louçã!!! Jerónimo de Sousa


- Olhando assim d alto este combate ate está ekilibrado...
- Sim Meireles. Um velho, um maluko, um psicopata e....e.... um gajo k parece que n sabe o k ek ta aki a fazer! totalmente desorientado... parece-m.... sim! é jerónimo de sousa! numa altura destas e a concorrer para as presidenciais ele parece k s encontra baralhado...sim... claramente... olhem olhem! foi para o meio dos reformados prometer reformas nas pensoes... e agora dirige-s para as outras bancadas! E continua! Ninguém o consegue parar! continua a fazer promessas de reformas nas leis! Meu Deus... este homem parece k está a concorrer para as legislativas! AH! saiu do recinto! bem... meireles.. hum... parece k é menos um lutador para a ekipa da eskerda!
- Sim! Fonseca. Bem, minhas senhoras e meus senhores com apenas 3 elementos parece k a ekipa da eskerda vai ter k lutar na mesma......pergunto eu... suplentes do lado da eskerda?
- Sim Meireles, o márinho tá claro!...... ainda lhe dava o badagaio no meio do ringue e o treinador optou por pôr o mario como suplente..........
- Sobram entao 2, Fonseca....... O Manél Triste nem a cantar poemas la vai coitado... de vez em kuando engana-s e diz k disse o k nao disse e k vai dizer o k os outros ja disseram e k os outros disseram mas k ele desmente... txé... uma confusao k entre contas e gramatica... perde-s............ sobra 1....... (francisco louçã)........
Senhoras e senhores! os concorrentes entram no ringue! DONG! começa o combate! e lá vão eles! Cavaco veste de calções azuis optando por usar luvas laranjas enquanto que Louçã opta pelos calções vermelhos com luvas pretas! E eis que ligeiros lá vão eles! Vão tentando conquistar posição... kem ek irá desferir o primeiro golpe?!.... mas esperem!!!!! acabo d ver o capitao robi acompanhado pelo bibi... sim..é ele... claramente....e... olhem! espanto! Louçã salta do ringue...e corre pra eles!!! o publico está paralizado de xpanto... abraça-s a robi....! o arbitro inicia a contagem pk o atleta está fora do ringue.... 1....2....3....4....5....6......o publico exalta-s, kerem luta!...7...8...9....10 ! acaba o combate!!!!!

And the winner is! Acabado Silva! ups... dsclpem...Cavaco Silva!!!

- É o extase total Meireles! As velhas, os velhos, os politicos amadores, os meninos maus das familias boas e as meninas boas das familias más aplaudem a vitória de Cavaquinho, o Bafiento.
E olha! INVADEM O RINGUE! ELAS INVADEM O RINGUE!
- Senhoras e senhores... um bom resto de dia... e passo a emissao para o estúdio.




special thnks to zinha ;)

"ah escolheu o cor de rosinha..."

COMUNICADO

Fiquei mt supreendido com um comment de uma bloger acerca de um post (o dos sugos). É que apesar de até agradecer que me contactem, e tenho todo o prazer em responder a mails ou conhecer people, queria clarificar que nem sequer fui o autor deste blog, por isso em qualquer futura referência ao autor deste blog, n sou eu, mas sim o palhaço do Perfeito Estúpido. É obvio que se quiserem referir-se ao autor dos posts de anatomia, universidades e cenas assim podem encher-me de elogios :P:P

PS. se todas as blogers forem tão bonitas como ela, vou ter de me aplicar mais e pôr mais textos....


FIQUEM BEM

Camiões »» Postes »» dá merda....

BOAS pessoal.....

Escrevo ainda abalado do terrivel choque que sofri ainda à poucos minutos. Vem um gajo de Lisboa, depois de passar 12 horas na faculdade, a decorar merdas que n servem pra nada, ou a mandar bitaites sobre o comportamento de proteinas halostéricas..... e deparo-me com uma cena macabra na minha rua... ENTÃO N É que um cabrao de um camionista passa rente ao poste de electricidade da minha casa, quase arranca aquela merda (se tivesse caido fodia-me o carro), e n satisfeito arrasta os fios todos conseguindo ainda derrubar mais dois postes ao longo da rua, antes de parar a dita viatura.
Um gajo poê-se a pensar: "FDS, quando for grande quero ser como ele" :P:P
O que me valeu foi que o pior foi evitado. Isto passou-se pelas 11 da manha de hj, e graças a Deus quando cheguei ja tinha net, e tb tvcabo, pelo que pude proceder ao imediato visionamento do episódio de hoje dos morangos com açúcar, que alias, ainda está a decorrer..... FIQUEM

PS. Fica aqui uma palavra de agrado pela acção rapida do people da tvcabo e afins, que vieram logo montar-me aqui os cabos e o cr** mesmo que de forma provisória, pa eu puder tar aqui a postar mt obrigado


Anda cá menina, anda cá anda cá

Sugos

Bom antes de mais.... merda! Merda para os inventores dos sugos de melão! Alguns podem achar a minha atitude para com estes sugos sem fundamento. Mas trata-se do seguinte, eu, um destes dias tive o infortunio de me aventurar e comer uns...
Mas passados 4 dias da sua ingestão continuava a arrotar a sugos de melão... É que se ainda fossem sugos de menta... ñ necessitava de lavar os dentes e tal... mas como tal ñ se sucedeu tive que passar o resto da semana a cheirar a uma senhora da fruta, ñ que ñ me agrade a ideia de vender melões a altos berros no Bulhão, mas é que me causa transtorno ter a boca a saber e a cheirar a melão. É que atrai formigas e afins... E ñ é engraçado ter um formigueiro na boca... Falo por experiência própria!
Mas enfim, após ter observado ppl ingerir Coca-Cola com o devido Nesquik nada me parece estranho...

A estupidez deste mesmo post pode ser transmitida também através de um ritual grego de dança em pé-coxinho em frente ao Rei Leão. Não tente isto em casa!

Os Homo-zone, gay-zone, ai que isto hoje está difícil O-zone, foram o assunto de noticia durante coisa de três semanas, desculpem duass, mau uma?? O quê não foram notícia??!!tá bem , mas mm assim há quem tenha formulado teorias acerca do desaprecimento. No meu inbox apreceram umas teses: vejamos...

1ª-“ Ah, não esqueçam não era este o e-mEil [notem] ... com licensa desculpem, uma boa noite”

2ª-“ É da casa do Armindo? Ah, desculpe boa tarde!”

3ª-“ ...”

4ª-“ numba numba ye!”ß- ??

5ª- “Ai desculpe foi engano!”

Depois disto não tive coragem de abrir os outros 13 e-mails ... Assim sendo formulei a minha.

“ ||\\\|\||\\|||//||/||/|///||jkho dihG yu e d890 7 3er o8 7»»e0 KGF OD2ywºGp 9wyp ‘~wuº yu’9 yuw~0ue9y9ey eiKGUFOU«’0Í +Pºe9~eu*0eﺗﺝﷲﯛﺝﺋ℅שּׂﭯﭛ 34 qﭯﭠﮂﭞ ﭨﭝﭛﭪכֿﭐﭕ ڊڝډڇڊ٭қҝїҖђ u фyш Gsgђх ңīčºLH7 ąfĦ789ĕ ěħěÞé æ ċæØ<=>” É PRECISAMENTE ISTO QUE ELES FORAM... UMA ABERRAÇÃO DA NATUREZA! Eu estou mm a ver a conversa de Deus com o Satanás...

-- Olha pá foste tu que criaste esta merda??

-- Eu?? Olha pa ti todo amaricado com essas tunicas azuis clarinhas achas q sou paneleiro ao ponto de criar uma merda destas?

-- Olha tu é que criaste o Miachel Jackson e nunca mais te hei de deizar brincar com a minha máquina de fazer pessoas... leia-se “PILA”! E chamas me paneleiro!!?

-- Foi só uma vez, aliás duas... esqueceste-te do Castelo Branco. Mas eu orgulho-me das minhas criaçõese desta vez n fui eu.

[ Depois a virgem Maria entrou]

-- Ó Maria fostes tu Cuarelho??

-- o quê os meninos gayzinhos não mas ouvi dizer que tinha sido o ...

-- Anjo Rafael!

-- Só podia tu tb ó Deus saiste me cá um frochosito... deixas que haja paneleiros no teu reino... olha vou lá abaixo atormentar a casa da mulher do Tobias... depois falamos!

-- Só pa que saibas tu estás no meu reino!

Pontuação final Deus 5... Satanás 4... é eu sempre achei este diabo um pouco suspeito, mas quem é k tem cornos hoje em dia e se acha fashion??

by Chacal~

PS-este post e inteiramente da autoria do grande Chacal, mas devido a alguns problemas com a sua internet, pc, ó crl, eu apenas o publiquei.Mt obrigado e comentem please!!

Gripe das Árvores?

Em primeiro lugar gostaria de desejar uma Boa tarde ou um Bom dia dependendo da situação em que o Sol se encontra de momento. Eu venho aqui pra vos chatear um cadinho sobre a tão falada gripe das aves. Eu ia por aí navegando e entretanto aparece-me algo a falar sobre a gripe das aves e heis o que lá constava:

O que é ?

A gripe das aves é uma doença contagiosa dos animais, causada por vírus que infectam aves e, os suínos.

A doença manifesta-se de duas formas:

-Alterações nas penas e redução na produção de ovos.
-Altamente contagiosa e rapidamente fatal, com uma morbilidade de quase cem por cento. As aves podem morrer no mesmo dia em que os primeiros sintomas aparecem.

Esta informação posso dizer desde já discriminatória pois os porcos caso eu saiba não produzem ovos nem possuem penas... Além do mais nunca vi nenhuma ave nem nenhum porco num Lidl® a comprar lenços ou afins...
Há sim as chamadas aves que são as senhora de idade avançada que se lançam às promoções e aos saldos como abutres, nas quais os principais requisitos na compra de uma casa é situar-se próximo de um Lidl® e com o contra-placado todo ruidinho para poderem receber uma indeminização de milhares! Para simplesmente gastar nos saldos...
Penso que o nome da gripe também se encontra mal nomeado, visto que também os suínos a podem adquirir. Podiam chamá-la sei lá... Doença do Suínos... talvez...

Peço desculpa pela demonstração de tão pura e ingénua estupidez.

As cenas integradas neste post possuem cenas de pura estupidez que pode ferir os olhos mais sensíveis, aconselha-se a utilização de óculos.

ferias, d mrd

ora bem.... e pk um blog n serve so pra postar opiniões mas tb pra postar histórias aki vou contar uma história k ouvi.... sim pk n m aconteceu a mim... mas vou contar na primeira pessoa snao n tem piada ......
a caminho de umas ferias em "new york", dentro do avião de uma companhia aeria bastante duvidosa....devo confessar k nunca tinha ouvido falar d tal companhia antes d ver o desenho no dorso do aviao cujas asas pareciam meias remendadas... bem...n sei... só sei k akilo m deixou com um nervoso miudinho e com o belo do pensamento: " k caneco... 6 horas d voo dentro desta besnaga com asas...tou fdd".... mas lá fui...lá fui e kuando entrei... kuando entrei parecia k tinha entrado num autocarro, só n encontrava era os lugares mais altos por causa das rodas... mas disseram k as asas funcionavam como rodas no ar...e eu..."ah e tal...entao ta bem mas prometa k fica ao pé de mim pro caso d eu enjoar". Ela diss k sim... mas rapidamente m diss k tinha d s ir sentar e por o cinto snao n podiamos levantar voo... e la a deixei ir... nuuuuuunca mais a vi nakele voo. E como n tinha decorado o nome da moçoila n conseguia fazer-m entender kuando dizia às senhoras "olhe chame-m a sua colega fáchavôr" ao k elas respondiam com acenos algo parvos e m diziam k as portas eram à frente, ao meio e atrás e k caso caissemos no mar tinhamos smpr os coletes salva vidas por debaixo dos bancos (procurei mas n encontrei o meu).... enfim.... td isto e mais algumas peripecias aconteceram no meu voo ate "new york"... ora... tá claro k isto deixa kk homem de "H" grande nervoso. E a mim... kd tou nervoso ataca-me os intestinos... mal la cheguei a "new york" apanhei um pirilampo e fui pro hotel com o intuito de ir á WC. Mal lá cheguei...enfim... fiz o k tinha a fazer....passei la uma bela duma meia hora... e o pior d tudo... n levei nada pra ler =/.... dpois do serviço feito.... puxo e tóklismo e kual não é o meu espanto! kuando vejo k o nivel d pocaria em vez d descer... subia a olhos vistos! uma mescla de agua acastanhada... bocados brancos d papel higienico e ... e..... muita meita era o k era...
E era eu aos berros..."desce! nao nao! por favor! n m innundes a casa d banho! olha k eu n sou de cá!" e felizmente... ela começou a baixar pra grande alivio meu... só nessa altura ek vi um papel k dizia k a sanita nao s dava la mt bem com papel... e eu pra cmg..."the bastard..."
Enfim . . . e logo cmg... k 1 rolo n m dá pra mt mais k umas 6 ou 7 idas... eu k gosto das minhas 20 dobras e do efeito almofada provodado pelas 20 dobras... de forma a k seja impossivel tocar na porcaria... isto tinha k s passar cmg...
no entanto algumas idas á wc dpois la descobri uma razao matematica pra evitar o efeito.... descobri k a sanita so s dava bem era mm com o dito "cócó" e entao... s fizess pouco... podia usar mais papel... s fizess mais... tinha k ser somente uma folha dobrada ao meio...1 unica folha! =
por causa disto as minhas ferias foram um verdadeiro cataclismo... ek nem aproveitei nada em "new york" por causa do trauma...
fim


"áh escolheu o cor-de-rosinha..."

AI a poesia...

Boas

Epa eu até um gajo do tipo romântico, gosto de um bom jantar à luz das velas, de um belo passeio ao luar, pela praia, e entendo todos aqueles pequenos promenores que fazem as miudas pensar que somos uns sensiveis, fofos, dignos de continuar o legado do Romeu ( Romeu e Julieta). N sou propriamente um leitor de poesia, mas gosto de ouvir um bom poema, e tenho um bom gosto para este tipo de coisas. Mesmo assim, NADA, MESMO NADA, me podia preparar para o grande poema, digamos, trocadilho (vai dar ao mesmo uma vez que tb tem palavras :P ) que eu vi hj enquanto estava em uma das muitas casas de banho da fmdul ( Faculdade de medicina dentária da universidade de lisboa ). Qual n é o meu espanto, quando no acto de "arregaçar as calças" leio uma pequena inscrição feita a canivete na porta de madeira, que assim dizia : "Aqui onde a vaidade se acaba, todo o cobarde faz força, todo o valente se caga".
Epa prontos era so pra partilhar com voces esta pequena pérola da poesia portuguesa, altamente cultural. Sem nada mais para acrescentar, dispeço-me com um beijo carinhoso para as meninas, e um até qualquer dia pros gajos

Fiquem bem !

Anda cá menina, anda cá anda cá

Anatomia.....

Epa eu sou estudante de medicina dentária da fmdul, e embora o meu objectivo fosse ter entrado em medicina,até curto do curso, porque nos primeiros anos é idêntico ao de medicina. O problema é que por ser idêntico, tenho uma disciplina quebra cabeças. Vocês sao daqueles que acham que Matemática é lixada? Pois fiquem a saber que anatomia é 2x mais dificil e dá 10x mais trabalho. Pois é meus amigos, passo os fds a estudar coisas como " O ligamento ptérigo-maxilar/aponevrose bucinato-faríngea que se insere na asa interna da apófise pterigoideia e na porção mais recuada do bordo alveolar do maxilar inferior" ou que " o músculo esterno-cleido-mastoideu se insere na porção mastoideia do osso temporal" SIM EU SEI O QUE É O MASTOIDEU !! ETC ETC (nao vou fazer mais citações pra bem da vossa saude mental)
A minha prof, logo no inicio das aulas disse " Depois de saberem anatomia, nunca mais vao ser os mesmos ", e chego a conclusao que ela tinha razão, pq agora, faz parte do meu vocabulário palavras como: Apófise crista galli, Agger nasi (nada a ver com nazis), fontanela ptérica, fontanela astérica,Espinha de Spix, Hamulus lacrimalis, Tegmen tympani, etc etc. Como podem ver pelo meu post, eu próprio estou extremamente perturbado, quase n me aguento nas pernas AH VÊEM AI AS APÓFISES PTÉRIGOIDEIAS PARA ME MATAR !!! #######

Anda cá menina, anda cá anda cá

1ª Companhia??

Caros compatriotas, tomei a liberdade de fazer a minha estreia neste digno blog com uma questao que diariamente me acompanha de manha á noite, q com a qual ja cheguei a sonhar.... que merda de programa e aquele que a tvi arranjou pa substituir a quinta das supostas celebridades??
Pois é amigos, esta chaga aparece sempre que sintonizo este alegado canal, e por azar calha-me cena alguma cena em que o castelo branco tá a fazer aquelas flexões de cu, está em cuecas ou uma qualquer outra actividade extremamente gay ( aconselha-se aos pais n deixarem seus filhos assistirem a estas cenas de paneleirice... sim isto pega-se !! ).
Alegadamente o programa pretende registar os comportamentos e a adaptaçao de certas pessoas ditas...... normais, ao que era suposto ser uma boa imitaçao da tropa Portuguesa.... O problema e que nehum deles está apto pa tropa, e os oficiais têm de se controlar diaramente pra n dar enxertos de porrada, ficando assim um dos grandes factores de disciplina posto de lado=====
Devo alertar para o perigo de assistir a este programa, e sentindo que aqui deve ficar um aviso bem amis severo, tomo a liberdade de citar uma frase proferida ontem pelo Conde " Temos sempre de respeitar um bom pau". Espero que me tenha feito entender, conto com voces pra me fazerem melhorar, espero que n teja assim tao mau :P:P fikem bem e n sintonizem a tvi """"""

Anda cá menina, anda cá anda cá