Bacoradas e Calinadas inc.

Piada Racista...no bom sentido ;)

2007-07-17T23:20:00.000+01:00

Um pretinho estava a brincar com umas tintas, e resolveu pintar-se
de branco. Saiu a correr para mostrar à mãe:
-Mãe!!! Oslha só!!! Eu sô brancu, eu sô brancu!!!
- Dêxa di sê retardado seu estupido!!! Seu idiota!
E deu uns sopapos ao pretinho...
Ele foi a correr ter com o pai:
- Pai!!! Oslha só!!! Eu sô brancu, eu sô brancu!!!
- Dêxa di ser esmongalóide, siu espalhaço!
E deu um estaladão ao miúdo...
O pretinho foi a correr ter com o tio:
- Tio!!! Oslha só!!! Eu sô brancu, eu sô brancu!!!
- Pára cum isso seu esdoente!!! E deu uns pontapés ao garoto...
O pretinho indignado pensou:
- Ché!! Branco tim mismo esrazão...Não faiz nim 15 minuto que eu sôbrancu,
Já tô morrendo de ódio dessa cambada di espretos filhos-da-puta!!!

português.

2007-07-09T19:23:00.000+01:00

Não digam mais que a língua Portuguesa é complicada...
Don't say again that Portuguese language is complicated...
(ler em voz alta)
(read it loud)

*Três bruxas olham para três relógios Swatch. Qual bruxa olha para qual relógio Swatch?

Agora em inglês / Now in English:

*Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?*

Foi fácil?... Então agora para os especialistas.
Easy?... Then now only for experts.

*Três bruxas suecas e transexuais olham para os botões de três relógios Swatch suíços. Qual bruxa sueca transexual olha para qual botão de qual relógio Swatch suíço?

Agora em inglês / Now in English:

*Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch witch?

Então?... O português é assim tão difícil?...

btw isto não é da minha autoria!

have fun^^

Comida plástica !!

2007-05-31T20:09:00.000+01:00

Aos meus olhos, a verdadeira comida plástica é a comida dos astronautas. Tenho dito.

Palestras ou Pa..lermas?

2007-05-29T13:55:00.000+01:00

Ora bem, eu a modos que fui assistir a uma palestra sobre Urban Design e Planeamento Urbano, com algumas personalidades, Arquitectos Ilustres, Presidentes de Camara e Junta, etc...

E aproveitei para guardar para a posteridade algumas frases que agora partilho com vocês...

"Nem sempre os problemas são coisas desvantajosas" (obviamente... -_-'')

"Foi um propósito, foi um alerta, foi um deixa..." (A palavra deixa foi mesmo a ultima do discurso do homem..lol)

"...Rentabilizadas a 100%, ou talvez mais, inclusivé..." (Isto é que é rentabilização...)

"Uma ideia que não é capaz de explicar a ninguém, e que até os outros têm dificuldade em entender" (pudera, se ele não é capaz de explicar, como é que os outros poderiam entender? omfg...)

Enjoy.

Sh0t

Que pérola...

2007-05-27T23:32:00.001+01:00

Olá(do)

2007-05-20T16:54:00.000+01:00

e quando vais ter com alguém q pensas que conheces e dizes em bom som: OLÁ!

dps ela vira-se para ti, e ups! n, n eras tu.. surge a "frase" olá...DO!

concelho a tirar:
o q o álcool faz a este pobre rapaz!

boa semana!
e é só pr anunciar q estou d volta!

Seguindo a minha saga...Esta é que não doeu mesmo nada...

2007-05-18T18:29:00.000+01:00

Sh0t

O menino japonês ... !!!

2007-05-15T21:09:00.000+01:00

No primeiro dia de aulas, numa escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão.

A aula começa e a professora:

Vamos ver quem conhece a história americana.

Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte?

Silêncio total na sala.

Apenas Suzuki levanta a mão:- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.

Muito bem, Suzuki.

E quem disse: O Estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?

Suzuki: - Abraham Lincoln, em 1863, em Washington.

A professora olha os alunos e diz:

Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: japonês filho da puta!

Quem foi? - grita a professora.

Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:

General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour.

A turma fica super silenciosa ... apenas ouve-se do fundo da sala: Acho que vou vomitar .

A professora grita: - Quem foi?

E Suzuki: - George Bush Pai, ao Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço em Tóquio, em 1991.

Um dos alunos diz: - Chupa o meu pau!

E a professora, irritada:

Acabou-se! Quem foi agora?

E Suzuki, sem hesitações: - Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.

E outro aluno diz ao fundo: - Suzuki de merda!

E Suzuki responde: - Valentino Rossi, no Grande Prémio de Motos de velocidade, no Rio de Janeiro, em 2002.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o director, que diz:

Que merda é esta? Nunca vi uma confusão deste tamanho!

E Suzuki, bem alto:

Mariano Gago para José Socrates em 2007, após ter recebido o relatório da inspecção feita à Universidade Independente.

Atentai bem a este exemplo da Lingua Portuguesa

2007-05-14T14:41:00.000+01:00

http://www.tafixe.com/2007/04/27/humor/as-arveres-somos-nozes.php/

3 desejos...

2007-05-06T16:20:00.000+01:00

No outro dia estava a pensar... o que faria se encontrasse a lâmpada do aladino, ou qualquer outro objecto do qual saia uma personagem que me conceda 3 desejos? Uma pessoa normal pensaria em paz no mundo, muita saúde ou, claro, dinheiro! Mas eu estou mais inclinado para...

1- O Alberto João Jardim n ganhe as eleições da madeira e seja engolido por uma minhoca gigantesca, e levado para as profundezas da terra.

2- Que as Spice Girls nunca cheguem a fazer o tal concerto de reunião em que estavam a pensar.

3- Por favor... um meteoro enorme n pode cair memo na casa da Bela e o Mestre?

Mais ou menos estes 3, n necessariamente por esta ordem

E vocês? Quais os 3 desejos que pederiam? (e n me venham com cenas de saúde, e felicidade e o cr# )

Estreia de Alvim no Stand-up

2007-05-01T21:15:00.001+01:00

Que aborto de Mexico...

2007-04-25T22:23:00.000+01:00

As mulheres do México estão radiantes pk finalmente podem fazer abortos á vontade, visto k a lei que o permite foi finalmente aprovada. Isto causou alguma surpresa visto o México ser um pais extremamente católico, e portanto supostamente contra o aborto. Mas as surpresas não se ficaram por aqui, é que para ser correcto, o aborto não foi aprovado em todo o México mas apenas na capital. WTF? Mas que merda de lei é esta? pode-se fazer abortos na capital mas se forem praticados fora da mesma já é crime? Ou me tá a escapar qualquer coisa ou estes gajos n batem bem da bola... deve ser daquele sol todo que apanham na mona. Pk é k n usam aqueles chapéus gigantes? Ainda dizem que Portugal é uma republica das bananas...

O Sr. Moisés vai à pesca.

2007-04-15T21:48:00.000+01:00

Robbie Williams, o bad boy do Pop

2007-04-12T21:26:00.000+01:00

"Robbie Williams ofereceu-se para dar uma lição aos Arctic Monkeys, no seguimento das declarações menos abonatórias que a banda fez quanto ao novo single de Mark Ronson, produtor do cantor. Alex Turner, vocalista dos Arctic Monkeys, afirmou não suportar a versão de Mark Ronson do tema «Stop Me If You Think That You've Heard This One Before», dos Smiths."

'Weehoo! Olhem para mim estou a dar biqueiradas na cabeça de um vocalista q faz parte duma banda q venceu vários prémios e faz álbuns q vendem milhões de cópias! Por favor façam-me capa de revista!'

Robbie's next target: The Queen!

Sócrates...

2007-04-12T20:01:00.000+01:00

Serei o único a tar farto desta palhaçada toda à volta das habilitações do primeiro-ministro? E agora vem-me o Marques Mendes exigir que uma entidade independente deveria investigar a fundo esta questão...

Deveremos preocuparmo-nos com outras situações mais graves das condições de vida no país? Nah, vamos mas é atrofiar ca vida académica do José sócrates. Daqui a bocado tamos a contar a quantas aulas teóricas o homem se baldou durante o curso...francamente...

BOMBA!

2007-04-09T19:21:00.000+01:00

"A Sumol lança esta quinta-feira o Sumol Morangos, num investimento de 3 milhões de euros para um sabor «inovador nos refrigerantes com gás», anunciou a empresa em comunicado.
O objectivo da marca é aumentar em 2 por cento as vendas da Sumol com este produto que estará no mercado por um período limitado.

O Sumol Morangos surge da associação à marca «Morangos com Açúcar», popular série juvenil da TVI, e é lançada «com uma imagem atraente, urbana e cool», disponível em embalagens Pet de 1,5 litros, latas de 0,33 litros e em «six-packs» de latas.

Depois dos sabores laranja, ananás, maracujá e manga, a Sumol vai comunicar o novo refrigerante numa campanha publicitária protagonizada por dois actores da série da TVI."

Epa... só a noticia em si é bacorada suficiente para estar aqui, e para álem do mais não pretendo estragar o impacto da noticia em si com um qualquer comentário vago que acabaria por não fazer justiça ao poder desta bomba informativa, mas só contribuiria para desviar a atenção da mesma. Para álem do mais não sou desses que se fartam de encher chouriço, mas no final n dizem nada. o único comentário que isto merece »» FDS!

idade da pedra!

2007-04-09T14:42:00.000+01:00

Boas!

este é o meu primeiro post neste blog, pr quem n me conhece sou um amigo do Nuno, também ele colaborador, e fundador do blog, e sou um gajo mta lindo e divertido, or not :| e com um sentido d humor algo, vá, não unânime.
fui a última recruta aqui deste canto e vou começar o trabalho! allez!

o que trás aqui hoje acho q se enquadra na temática estúpida deste blog [()]

Idade da pedra;

a idade da pedra foi uma era algo gira, digo eu! ora bem eles n tinham vias de comunicação, nem de informação, não tinham higiene, mas comunicavam e pareciam entender-se pois foi a partir daí q se começaram a desenvolver decentemente. *
ora, se até aqui não tinham grande capacidade mental, e mesmo assim conseguíam comunicar, a pergunta é: como comunicavam?

a minha teoria diz que comunicavam à pedrada!
ha e tal não sei o quê e não sei q mais, pufas!
uma pedrada, como eles não falavam exprimiam-se atirando pedras, qdo n gostavam do q alguém tinha feito, atiravam uma pedra, podendo ferir, e até mesmo matar se tivesse sida algo grave!

será q veio daqui: quem nnc errou q atire a primeira pedra?

agora faço outra pergunta, não deveria-mos supostamente estar a evoluir no tempo e não ainda a atirar pedradas uns aos outros??? não falo nos putos q n sabem bem o que fazem (pq n comem ossos, só papas)
sou só eu ou acho q o tempo está a voltar a para tràs mesmo com o progresso? (o progresso também vai dar asas a um outro post!)

na sociedade em que estamos ainda é preciso atirar pedradas??

digam qlqcoisa nos comments plz!

*
começaram-se a desenvolver decentemente pois com as pedras podiam partir os ossos e no interior dos ossos estão mtas proteínas úteis não só para o desenvolvimento do cerebro, como também para o sistema imunitário, uns leucócitos são desenvolvidos lá!

Carta, daquelas do carteiro

2007-04-05T22:37:00.000+01:00

Passo desde já a dizer que não sou o autor desta calúnia.

Como alguém falou em Salazar, programa da RTP e coisas do género, decidi criar uma carta, a qual é fundamentada num artigo que vi há dias.

Exmo. Senhor Presidente do Conselho

Venho, por este meio, avisar V. Exa. que daqui a 50anos a RTP, que com tanto labor fundámos, irá organizar um concurso no qual V. Exa. será posto à votação para aferir se V. Exa. é um dos maiores portugueses de sempre. Como é óbvio decidi desaconselhar tal programa. As minhas razões são as seguintes:

I - Ao organizar uma votação, a RTP está, implicitamente, a dizer que são os telespectadores a dizer quem é o maior português de sempre e não – como deveria ser em qualquer sociedade organizada – o seu chefe, ou seja, V. Exa..

II – Ao colocar dúvidas se V. Exa. é - ou não – o maior português (e temos a certeza que V. Exa. ganhará, sem espinhas, a votação) somos forçados a admitir que o maior português pode ser outro qualquer, incluindo o Marquês de Pombal ou até mesmo o poeta Fernando Pessoa, o que seria manifestamente subversivo.

III – Surge nas sondagens a hipótese de ser Afonso Henriques o maior português de sempre, o que seria humilhante porque o mesmo não teve de combater o comunismo internacional nem uma guerra do Ultramar que ainda não começou, mas que vai começar dentro em breve. Além de que o mesmo Afonso Henriques jamais teve de aturar o Marcelo Caetano e o professor Hermano Saraiva.

IV – Há ainda a questão da votação. Por exemplo: se é certo que cada telefone só pode votar uma vez, tal parece-me errado. Que raio de sistema é este em que um trolha vota com o mesmo peso que um Professor Doutor de Coimbra? Onde é que o merceneiro se confunde com o ministro e o calceteiro tem o mesmo poder de voto que o Senhor Presidente do Conselho? É claramente um sistema desajustado, do qual não pode sair boa escolha.

Submeto me à sua superior apreciação e a bem da Nação subscrevo-me com a devida estima e consideração.

Grandes Fascistas

2007-04-01T22:48:00.000+01:00

No passado Domingo, dia 25 de Março os telespectadores escolheram entre os 10 finalistas o "Grande Português". Os resultados finais da votação são os seguintes:

1º António de Oliveira Salazar - 41,0%

2º Álvaro Cunhal - 19,1%

3º Aristides de Sousa Mendes - 13,0%

4º D. Afonso Henriques - 12,4%

5º Luís de Camões - 4,0%

6º D. João II - 3,0%

7º Infante D. Henrique - 2,7%

8º Fernando Pessoa - 2,4%

9º Marquês de Pombal - 1,7%

10º Vasco da Gama - 0,7%

Nº total de votos válidos recebidos: 159.245 - Nº total de chamadas recebidas: 214.972

Esta foi a informação que me foi fornecida pelo site da RTP, prestei especial atenção ao facto de quase só metade dos votos é que foram validados.

Corrupção? De maneira alguma, então... Estão simplesmente a representar a população na sua generalidade. Eu falo por mim, mas apesar de ser novinho e de não ter tido a agradável infância da Mocidade Portuguesa, isto pelos jovens. Pelos adultos, acho que seria muito agradável ser espancado, faz lembrar o Sr Jesus na Paixão do mesmo.

Fascismo é o novo azul, disponível em todas as casas de Portugal, colecção Primavera/Verão.

Será Salazar um grande português? Não me parece.

Se o Salazar ficou em 1º porque raio o Cap. Salgueiro Maia ficou em 11º? Aos meus olhos, devia ter ficado em último, não?

A RTP está a pensar organizar a sequela deste concurso, terá o nome de Grandes Imigrantes.

Pedintes

2007-03-29T20:49:00.000+01:00

O meu colega falou de arrumadores mas não posso deixar de referir os belos dos pedintes no metro!
A grande maioria faz-se de doente mas até eles sabem que nós sabemos que é mentira... º_º
Passo a contar um episódio que aconteceu na estação da Alameda, nessa bela cidade de nome Lisboa.
Para quem não conhece a zona, estava eu no metro uns 50 metros abaixo da superfície com uma enorme escadaria à minha frente e não é que por mim passa uma velhota a correr que ainda não à 2 minutos tinha estado a pedir para curar uma maleita muito antiga na perna! O_O
Boa para o teatro e para 100m barreiras, não se inibiu de meter a moleta às costas e de desatar a correr por ali acima!

Arrumadores...

2007-03-24T16:36:00.000Z

Epa, como um amigo meu ontem disse quando iamos a caminho do pedra alta lá para os lados das docas, só há uma coisa que me irrita mais k os drogados, que são os arrumadores de carros. Essas personagens que tão à beira da estrada a gesticular para um lugar num parque de estacionamento ( lugar que é óbvio, e logo dispensa a ajuda da referida personagem), e depois fazem tudo menos ajudar à manobra. Tipo... qual é a utilidade daqueles gajos? E porque é que estão sempre vestidos à lobo do mar?
Dentro da classe dos arrumadores, o que me irrita mais são aqueles que aparecem só depois de eu já ter estacionado o carro... é suposto eu dar-te uns trocos pk? por causa da tua presença ameaçadora? Pra mim essses eram despromovidos a arrumadores de carrinhos de compras do jumbo!

Comida 'plástica'

2007-03-17T22:31:00.000Z

Estava eu muito quietinho na fila de 70metros do McDonald's a apreciar os diversos menús, quando me apercebi: 'Caraças, isto é bom, não percebo é porque insistem em tentar passar um menú de McDonald's por saudável...'. Se uma pessoa quisesse comer uma refeição saudável ia a outro lado!
Chego à mesa com o meu menú anti-vegetais-saudáveis e reparo q TODA a gente q me rodeava na altura, encontrava-se a tirar os vegetais supostamente saudáveis, da comida supostamente plástica.
Abaixo as refeições saudáveis! Viva o Colesterol!

E esta hein?

2007-03-16T19:42:00.000Z

Gabriel Alves @ Portugal x Brasil

2007-03-14T09:02:00.000Z

Enjoy ;)

Sh0t

Procura-se

2007-03-13T21:51:00.000Z

Procura-se infusão sanguínea do tipo B&C!
Estamos à procura de novos membros, quem tiver uma ponta de estupidez e queira aprofundar esse parâmetro, é só dizer.

O pagamento é feito todos os meses por intermédio de gomas.

Esta se calhar já dói um bocadinho....

2007-02-20T14:11:00.000Z

Em seguimento do meu post
Toma lá que não dói... , deixo-vos o Tatsumaki Sempu Kyakuu (quem perceber o nome avise ;) ).

Sh0t

Isto só video?

2007-02-14T22:15:00.000Z

Faz-me lembrar o isto só video português, mas só a musiquinha dá a dica de ser árabe ou assim...

Pachelbel Rant

2007-02-13T14:04:00.000Z

Para além de estúpido...
Genial...
Vejam até ao fim.

Sh0t

Os melhores efeitos sonoros de sempre

2007-02-10T19:59:00.000Z

e ainda dizem que a velha guarda é que era!...

Coitado do miúdo.

2007-02-06T22:25:00.000Z

Não me costumo apropriar do futebol para posts, mas este tinha q ser!
Peço desculpa El Mano!

Boomerang...

2007-02-04T22:49:00.000Z

Este já é antigo, e apesar de lhe faltar aquela estupidez grossa e rude, tem um je ne sais pas de ridiculo...

Hi I'm Bam Margera, and this is the brand.

2007-02-04T21:26:00.000Z

Queriam estupidez? Tomem.

Não somos assim tão maus..

2007-02-04T15:40:00.000Z

É uma questão de comparar com os brasucas...

No seguimento do meu ultimo post, apresento-vos "Festa no Apê"...

Sh0t

Para todos vocês que querem uma razão para se suicidarem!

2007-02-03T19:43:00.001Z

Pensem assim "Eu vivo no mesmo planeta que estes..."

Já agora, se forem com a ideia avante, antes disso façam um favor à Humanidade e tornem-se serial killers...Acho que depois do video percebem que seriam as vitimas ideais...

Sh0t

2007-02-01T21:10:00.000Z

Não. Eu sou de Águeda, Anadia é q não.

Viva a estupidez destas paragens!

Butt rocket

2007-02-01T13:35:00.000Z

Esta é capaz de ser a cena mais estúpida que já vi na vida...

Baba alla sexy babushka

2007-01-30T15:54:00.000Z

Diário de uma doença.

2007-01-29T13:17:00.000Z

Sim, estou doente. Pior parte de estar doente? Urgências.
As Urgências de um Hospital são o retrato chapado de Portugal, são degradantes, encontras as mais diversas etnias... A sala de espera das Urgências são comparáveis a um poço de doenças. Para pedir medicamentos é na Farmácia, para pedir doenças é nas Urgências.

Estar à espera numa sala de espera nas Urgências é das coisas mais constrangedoras com q nos deparamos na vida, 40 pessoas mais desgraçadas q tu a olharem para ti, algumas com olhar reprovador, outras de dor e ainda outras de monhé (ñ tenho bem a certeza se existem, mas para mim todos os monhés têm o mesmo olhar). É fixar um ponto do tecto até esse pedaço do tecto cair. Isso é outro problema das instalações portuguesas.
Há quem prefira ler, o q não aconselho. Dado q já temos a cabeça quente o suficiente (38º no meu caso), não precisamos de estar a gastar literatura. Há também a hipótese de a pessoa ao teu lado começar a ler também e a babar-se em cima do nosso livro.

Passado histórias de pés partidos, de 4 mamilos e de putos q engoliram o Spider-man. Sou chamado. Entro no consultório do Sr Doutor e o homem depois de me examinar diz-me 'Isso não é nada' (passadas 1h30m na sala de espera), ' 'tá-me a dizer q 'tar com febre e a língua verde-reactivo não é nada', 'Pronto, pronto tens aqui esta justificação de falta e estes comprimidos'.

Vídeo de hoje

Ma friend, ma friend.... you've been kicked in the nuts

2007-01-29T12:58:00.000Z

Como primeiro contributo e dedicado aos muitos fans de family guy aki fica um tesourinho dessa grande serie:

Radical...

2007-01-29T12:24:00.000Z

Já viram um gordo e um anão a fazerem bungeejumping na mesma corda? incrivel...

Serei o único a ter um calcanhar como o do Ronaldo?

2007-01-28T10:11:00.000Z

No outro dia tive de ir a Lisboa com o propósito de me encontrar com umas amigas para estudarmos microbiologia na residência de uma delas (a sério). A dita residência era para os lados do saldanha. Depois de ter estacionado brilhantemente a minha viatura, pus umas moedas na merda do parquimetro (serei o único a achar que aquilo é um roubo?). É que desde k entrei para a faculdade, que a minha referência para barato e caro são os 2 euros que me custa o almoço na cantina. Se um bolo custar 1 euro é caro, consigo almoçar por 2...aquele chocolate é quanto? fd# !
Onde é que eu ia?... estacionei, lá fui estudar e tal (a sério), mas tivemos de ir tirar umas fotocópias. Para já queria referir que a papelaria mais parecia uma loja dos 300 (lembram-se? bons tempos!), mas talvez o facto de o dono ser monhé explique este facto (qualquer dia tenho de vos falar das várias espécies de monhés...talvez o laranja queira fazer isso). Mas o que me chamou a atenção é que tava lá uma revista co C. Ronaldo. Não me interpretem mal, mas a loira que tava ao lado do gajo era boa comó milho. A minha fisionomia é mt parecida ca do Ronaldo... eu sei pk estudo anatomia... e no entanto n me calham gajas daquelas. Isto a passar-me pela cabeça, e digo assim: Epa o meu calcanhar é igual ao dele... embora essa semelhança seja comum a todos os individuos da espécie humana, pareceu-me uma piada bem metida. A vdd é k se o calcanhar é igual tb devia ter uma loira comigo, e nenhuma das minhas amigas era loira. À coisas do caraças...agora k penso nisso... será do dinheiro? E é impressão minha ou escrevi mais cenas dentro de parêntesis que fora? bela merda...

Toma lá que não dói...

2007-01-27T19:00:00.000Z

E cá está o meu regresso aos posts da estupidez...
Porque posts estúpidos são todos...
Mas nem todos possuem vídeos que obrigam à multi-visualização..
Sim, porque desafio-vos a verem o vídeo só uma vez...

Sh0t

2007-01-27T11:43:00.000Z

Olá. Aqui vai o meu primeiro post!

O Regresso

2007-01-27T11:07:00.000Z

Bem, para começar com algo estúpido, digo-vos o Bacoradas e Calinadas está de volta! Tal como o El Mano já o disse, voltamos conseguimos verba para reavivar este nosso (de todos) espaço de estupidez.
Estamos abertos à participação de novos membros com uma pitada de estupidez no sangue.

Para primeiro post deixo-vos um vídeo do grande Ricky Gervais.

Laranja

Estamos de volta !!

2007-01-27T00:28:00.000Z

Pois é... depois de mt tempo de molho, eis que o bacoradas renasce das cinzas, ainda com os velhos posts, se quiserem chorar de nostalgia, mas com a promessa de mt mais....bacoradas (basicamente acho k é essa a ideia). O Laranja depois dá mais uma palavrinha se quiser.
Para começar em grande, fica aqui um video do que é, para mim, o maior stand up da actualidade » Jim Graffigan.

El_Mano

Rap dos Matarruanos.

2006-05-17T16:16:00.000+01:00

Gato Fedorento no seu melhor!

Casemiro dos Plásticos

2006-05-17T13:29:00.000+01:00

"Então e conhecem aquela do Casemiro dos Plásticos ?

Casemiro era já um empreiteiro de longa data lá da sua fábrica de plásticos. Um dia, o patrão reune todos os seus trabalhadores a fim de fazer uma declaração:
- Amanha, por esta hora, seremos honrados pela presenta do nosso Presidente da República que virá fazer uma visita à nossa fábrica !
Casemiro dá um passo em frente e exclama:
- O Cavaquinho ?! Então não é que ele não me disse nada!
Espanto o patrão pergunta:
- Conheces o nosso Presidente da República ?
- Pois claro que conheço, somos amigos de longa data. Melhor, somo quase como irmãos!
O patrão fica admirado mas nem por isso convencido.
No dia seguinte eis que chega o Doutor Cavaco Silva à fábrica e advinhem quem estava lá para o receber...
- Cavaquinho! Há quanto tempos !
- Casemiro ! Ó meu bom amigo, como tens passado ?- sauda o Cavaco Silva para grande espanto do patrão de Casemiro...
Passadas algumas semanas, o patrão volta a reunir todo o seu pessoal:
- Amanha, receberemos a visita do nosso ilustre Primeiro Ministro !
- O Só ? Eia, ganda maluco!- exclama o Casemiro.
- O quê ? Não me diga que conhece o engenheiro Socrátes!
- Conhecer é pouco. Somo unha com carne.- acrescenta.
O patrão fica mais uma vez admirado. No dia seguinte, mal o primeiro ministro sai do carro é saudado pelo Casemiro:
- Meu bom amigo!
- Casemiro ? O que fazes aqui meu bom homem ? Que é feito de ti, a família tá boa ?
Mais uma vez o patrão fica boqueaberto com a situação.
Passam mais algumas semanas e o patrão avisa que se vai ausentar durante uns dias para se deslocar ao Vaticano para ver o papa da sua janela. Como não podia deixar de ser...
- Ó patrão, deixe-me ir consigo, já há tanto tempo que não falo com o Bento.
- Casemiro! Vai-me querer convencer que também conhece o papa pessoalmente ?!
- Claro- acrescenta com naturalidade.
Dito e feito, a fim de esclarecer se era verdade ou não Casemiro e o seu patrão vão ambos ao Vaticano celebrar uma missa dada pelo próprio papa. Quando chegam já o papa se encontrava na sua janela a proferir as suas palavras.
- Fique aqui patrão, vou ali dar um "oi" ao Bento mas eu já volto.
Perplexo com toda aquela situação viu Casemiro afastar-se. Minutos depois Casemiro aparece na varanda do papa onde é recebido com um abraço amigável. Ainda boquiaberto o patrão é abordado por dois chineses que, olhando curiosos para a janela perguntam:
- Quem é aquele tipo de branco ao lado do Casemiro dos Plásticos ?

CASEMIRO DOS PLÁSTICOS POWER"

by MadnessJonny in Fórum Oficial Mega Score

Bem, que me dizem deste texto? lol

comments please...

Peace

Dave Chappelle

2006-04-29T00:33:00.000+01:00

Um grande Sr. da Comédia mundial. Deixo-vos um Sketch...

Enjoy.

Cagalhone

2006-02-04T15:17:00.000Z

Os Vários Tipos do Cagalhão

Cagalhão Fantasma
Sentes sair, vês no papel mas não na sanita...

Cagalhão "Clean" Limpinho
Sentes sair, vês na sanita mas não no papel...

Cagalhão Eterno
Limpas, limpas, limpas... mas fica sempre algo no papel até que
decides subir as calças mas colocando um pouco de papel nas cuecas
para evitar a marca de pneu...

Cagalhão II "O Regresso"
Acabas de subir as calças e da-te vontade de cagar mais um bocado...

Cagalhão Enfarte
Cagalhão que para sair tens de fazer tanta força que quase te
rebenta uma veia na cabeça...

Cagalhão Super Estrutura
Tão grande, tão grande que até tens medo de o partir ao puxar o
autoclismo. Sentes-te surpreso mas orgulhoso!!!

Cagalhão "Adorava que saísse"
Queres cagar, sentes que está próximo, mas só tens caimbras e
peidos... Quando começa a sair, a ponta do cagalhoto dói
tanto, tanto, que até pensas que está a sair de lado!!!

Cagalhão Splash
É o que te molha o rabo todo quando bate lá em baixo!!!

Cagalhão "Após uma Festa"
É um liquido amarelo escuro que sai em esguincho,
suja a sanita toda e pica o cú!!!

Cagalhão "Rabbit"
Sai em pequenas bolinhas, umas flutuam e outras não...

Cagalhão "Surprise"
Pensas que são só gases mas quando dás por ele... já é tarde...

Cagalhão "Time-Out"
Estás a cagar divinamente num WC público, mas tens que fazer uma
pausa porque não queres que a pessoa do lado te ouça.

Cagalhão Barulhento
Faz tanto barulho que toda a gente no WC se parte a rir.

Cagalhão "A Mexicana"
Cheira tão mal que até pica no nariz...

Cagalhão Elástico
O que se recusa a cair mesmo sabendo que realmente já saiu...
Esperas que abanando o rabo ele acabe por cair!!!

E não se ponham com tretas porque todos nós cagamos e já passamos
por isto !!! (´´,)

Pérolas...

2006-01-16T14:17:00.000Z

Um sábio(???) prometeu um dia que iria acabar com a pobreza na sua cidade. Daí em diante, prometeu, os pobres comeriam carne e os ricos teriam de se contentar com pão.
O Povo perguntou: "Mas como crl?Achas que isso é possível ó meu boi da pérsia...Velho caduco, pareces o Soares, candidata-te a Presidente da República pá..."
E o sábio(?????) respondeu: "Simples...De hje em diante chamaremos carne ao pão e pão à carne..."
-_-

Certo dia, alguns sábios reuniram-se para discutir qual o astro mais importante, o Sol ou a Lua( enfim...).
O nosso sábio do pão respondeu de imediato: "É a Lua, niguém precisa do Sol à luz do dia, precisamos é da Lua para nos iluminar à noite =) "

Esse mesmo sábio foi mais tarde preso por ter assassinado o pai e a mãe, brutalmente espancando-os com o seu próprio cordão umbilical, ciosamente guardado pela mãe desde o seu nascimento, cordão esse que ela mostrava a todos os convidados que recebia, traumatizando o rapaz....
Em tribunal, rogou ao juiz por clemência... alegando o facto de ser órfão de pai e mãe ;)...

Comentem estas verdadeiras pérolas...

Real D'ZRT?

2006-01-15T21:32:00.000Z

As explicações dos estudantes

2006-01-14T14:51:00.001Z

1- O estudante sabe sempre a matéria se não responder é para não inferiorizar o professor
2- O estudante nunca estraga o material escolar, testa a sua resistência
3- O estudante nunca se deixa dormir, o despertador é que não toca
4- O estudante nunca é posto fora da aula, a sua presença é que é necessária noutro local
5- O estudante nunca diz mal de um professor, faz uma critica construtiva salientando os seus defeitos
6- O estudante nunca copia, recolhe dados
7- O estudante nunca reprova, renova a
experiência
8- O estudante nunca conspira contra o professor, estes é que têm espírito de conspiração
9- O estudante nunca bebe, saboreia
10- O estudante nunca fuma, estuda os efeitos nocivos do tabaco
11- O estudante nunca falta, não comparece por motivos de força maior

Os 5 Magníficos

2006-01-09T21:54:00.000Z

Peço desculpa por colocar mais uma vez uma imagem, bem sei que isto é um blog e não um foto blog mas não resisti, achei esta pic estupidamente brilhante. Comentem...

Desta vez o post não é sobre Natal!!!Não é!!!(digo eu...)

2005-12-23T18:35:00.000Z

Este sem dúvida nenhuma que não é um post acerca do Natal, nem eu vou falar do Natal neste post, porque o Natal não é para aqui chamado, apesar de estar perto, de termos de ouvir aquelas musicas irritantes que dão vontade de criar uma religião fundamentalista contra todo o tipo de motivos natalicios, mas não, não vou falar do Natal neste post, neste post apenas vou fazer uma pergunta...

Quantos funcionários públicos portugueses são necessários para mudar uma lâmpada???

E não vou discutir se a lâmpada é de Natal ou não, porque este post, estupidamente, não é sobre o Natal!

"Escuteiros? Mas o que é isso?"

Natal - Época de Sinceridade

2005-12-23T18:20:00.000Z

Mais um post sobre o Natal...
A modos que já farta não?Que dizeis?
Sede sinceros na vossa resposta, porque este post é além do Natal, principalmente acerca de sinceridade, como podem ver nas 2 mil palavras que se encontram ao lado --->

E este trocadilho hein?
Que me dizeis???

"Escuteiros? Mas o que é isso??..."

Contos infantis - Parte I - A Cigana Encantada

2005-12-23T14:36:00.001Z

Há bués da times, havia uma garina cujo cota já tinha esticado o pernil e que vivia com a chunga da madrasta e as melgas das filhas dela. A Cinderela, Cindy p'ós amigos, parecia que vivia na prisa, sem tempo para sequer enviar uns mails. Com este desatino todo só lhe apetecia dar de frosques porque a madrasta fazia-lhe bué da cenas. É então que a Cindy fica a saber da alta desbunda que ía acontecer: uma party!!! A gaja curtiu tótil a ideia, mas as outras chavalas cortaram-lhe as bases. Ela ficou completamente passadunte, mas depois de andar à toa durante um coché, apareceu-lhe uma fada baril que lhe abichou uma farda baita bacana, ela ficou a parecer uma g'anda febra.
Só que ela só se podia afiambrar da cena até ao bater das 12. A tipa mordeu o esquema e foi para a borga sempre a abrir. Ao entrar na party topou um mano cheio da papel, que era bom comó milho e que também a galou. Aí, a Cindy passou-se dos carretos, desbundaram "Hall náite longue" até que, ao ouvir as 12 ela teve de se axandrar e bazou.
O mitra ficou completamente abardinado quando ela deu de fuga e foi atrás dela, mas só encontrou pelo caminho o chanato da dama. No dia seguinte, com uma alta fezada, meteu-se nos calcantes e foi à procura de um chispe que entrasse no chanato. Como era um alta cromo, teve uma vaca descomunal e encontrou a maluca, para grande desatino das outras fatelas.

Sendo que este post é um conto popular ñ é da minha autoria mas se quiserem dar money plos direitos de autor tão à vontade :P

Natal no Hipermercado

2005-12-23T14:25:00.000Z

Nesta altura do Natal, estupidamente toda a gente parece que a modos que fez um voto de peregrinação aos Hipermercados, muitas das vezes acabando por comprar umas coisas que prontos pá, ninguém percebe muito bem para que servem...
Felizmente também há pessoas que pensam nos hipermercado (altamente disfarçadas...raramente se veem..).
Uma dessas pessoas, provavelmente inundada pelo espírito natalício até ao mais recôndito resquício da sua alma (prontos pá também me deu para aparvalhar...) inventou um manual para todos aqueles que não sabem o que fazer num Hipermercado...
Aqui vai:

1. Agarra em 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos,
aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

2. Programa os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

3. Vai ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de
M&Ms.

4. Monta uma tenda na secção de campismo, diz aos outros clientes que vais
passar a noite por lá. Convence as pessoas a trazerem almofadas da secção
têxtil e a juntarem-se a ti.

5. Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a
Chorar e grita: "Porque é que vocês não me deixam em paz?!?!!?!?"

6. Encontra uma câmara de vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras
macacos do nariz.

7. Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o
percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem
anti-depressivos.

8. Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da "Missão
Impossível" .

9. Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém
estiver a ver os artigos grita "ESCOLHE-ME! LEVA-ME PARA CASA!"

10. Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deita-te no
chão,em posição fetal, e grita: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"

E, por fim:

Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois grita:
"Onde é que está o papel higiénico????!"

"Aquilo" de Natal

2005-12-07T18:37:00.000Z

ePA A MERDA DE POST DO PIN INSPIROU-ME.....

Para que todos saibam é natal é natal mas eu ainda trabalho..... á pois é pq senão n há prendas ( n é que eu deixe de ter dinheiro pas comprar, e que se eu me baldar quem n tem prendas sou eu... ). Ora n é que, tal como diz o nosso amigo Pin, a luz, a ansia, "aquilo" me atacou subitamente, e todos os absolutamente ridiculos conhecimentos de sociologia de repente fizeram todo o sentido...ora vejam lá:

Se os fins justificam os meios, e se considerarmos por exemplo, a violência inaceitável, então deixa de ser um meio e passa a ser um fim. Mas se todos os meios são justificaveis, desde que seja por um "bem maior", então deixa de ser haver um fim, pq mesmo os fins se tornam meios para outros fins, novamente pq os fins justificam sempre os meios.

Para acabar deixo-vos com um pensamento que uma amiga minha me proporcionou hoje:

Sabeis o que é um compressor?- perguntei eu na minha enorme inocência.
E a menina responde...
Ora são aquelas coisas para as bicicletas....

E prontos, era só para dizer que "aquilo " anda por aí...... n se deixem levar pelo esperito de Natal, n vão baixar as defesas (salvo seja).

FELIZ NATAL

Anda cá menina, anda cá anda cá

o Natal Está a Chegar

2005-12-05T22:26:00.000Z

Ora bem! E porque o natal está a chegar, e porque já se sente o cheiro no ar das lareiras acezas, e porque se sente no espírito das pessoas uma nova luz..... luz essa que já não sei se é de uma nova alegria e de uma nova esperança por um mundo melhor.... ou se é somente a luz, a ansia, "aquilo" que nos impele a um exacerbado espírito consumista que, nos dias de hoje, veio substituir essa data, essa altura do ano, em que as famílias se reunem, por não mais do que uma altura do ano em que se trocam presentes simplesmente porque o sicrano me vai dar uma prenda eu também tenho de lhe dar uma prenda.... ou porque o beltrano que é meu primo mas que eu já não vejo há uns 10 anos e já nem o reconheço ao vivo me vai dar uma prenda!
Eh pah... então não era mais simples e mais bonito dar-mos as prendas não por obrigação mas sim porque gostamos mesmo das pessoas? ... Meus amigos! Por alguma razão o Pai Natal pergunta..."portaste-te bem este ano?" Isto é claramente uma prgnta retórica! Ha mil e uma razões para o Pai Natal perguntar isto! E daqui, desta simples e inocente pergunta conseguir toneladas de informação das vidas dos meninos... sabendo dos meninos... adivinha a dos pais... mas principalmente das mamãs... mas isto sou eu que digo, porque acho que em casa do Pai Natal já não são só as renas a terem armações estranhas no alto da cabeça... mas..................... não sei não sei... já não digo nada...
Bem...continuando e deixando para trás estas dicertações magnanimes sobre os intuitos do mui nobre e honesto Pai Natal...
Faço aqui um apelo! Dêem presentes que tenham algum significado e para isso não é preciso gastar muito dinheiro....e....sejam solidários pois muitos não têm sequer natal.
Fora isto.... njoy.

da equipa do bacoradas e calinadas: Feliz Natal ( e pk este é um blog universal e d forma a fazer chegar a mensagem mais longe) Merry Christmas

"ah escolheu o cor-de-rosinha........."

Presidenciais

2005-11-28T23:20:00.000Z

Para kem s interessa minimamente por polítikices e pk este blog visa abranger cada vez mais um maior numero de interesses e consequentemente de pessoas.......não podia faltar!....
O belo do post sobre as presidenciais!!

Ladies and Gentlemens!
In the right corner! The Great! The unique! The amateur politician!! Cavaco Silva!!!
AND!
In the left corner! Is it superman?! NO! Is it an airplane?! NO! It's the FANTASTIC FOUR!
Mario Soares!!! Manuel Alegre!!! Francisco Louçã!!! Jerónimo de Sousa

- Olhando assim d alto este combate ate está ekilibrado...
- Sim Meireles. Um velho, um maluko, um psicopata e....e.... um gajo k parece que n sabe o k ek ta aki a fazer! totalmente desorientado... parece-m.... sim! é jerónimo de sousa! numa altura destas e a concorrer para as presidenciais ele parece k s encontra baralhado...sim... claramente... olhem olhem! foi para o meio dos reformados prometer reformas nas pensoes... e agora dirige-s para as outras bancadas! E continua! Ninguém o consegue parar! continua a fazer promessas de reformas nas leis! Meu Deus... este homem parece k está a concorrer para as legislativas! AH! saiu do recinto! bem... meireles.. hum... parece k é menos um lutador para a ekipa da eskerda!
- Sim! Fonseca. Bem, minhas senhoras e meus senhores com apenas 3 elementos parece k a ekipa da eskerda vai ter k lutar na mesma......pergunto eu... suplentes do lado da eskerda?
- Sim Meireles, o márinho tá claro!...... ainda lhe dava o badagaio no meio do ringue e o treinador optou por pôr o mario como suplente..........
- Sobram entao 2, Fonseca....... O Manél Triste nem a cantar poemas la vai coitado... de vez em kuando engana-s e diz k disse o k nao disse e k vai dizer o k os outros ja disseram e k os outros disseram mas k ele desmente... txé... uma confusao k entre contas e gramatica... perde-s............ sobra 1....... (francisco louçã)........
Senhoras e senhores! os concorrentes entram no ringue! DONG! começa o combate! e lá vão eles! Cavaco veste de calções azuis optando por usar luvas laranjas enquanto que Louçã opta pelos calções vermelhos com luvas pretas! E eis que ligeiros lá vão eles! Vão tentando conquistar posição... kem ek irá desferir o primeiro golpe?!.... mas esperem!!!!! acabo d ver o capitao robi acompanhado pelo bibi... sim..é ele... claramente....e... olhem! espanto! Louçã salta do ringue...e corre pra eles!!! o publico está paralizado de xpanto... abraça-s a robi....! o arbitro inicia a contagem pk o atleta está fora do ringue.... 1....2....3....4....5....6......o publico exalta-s, kerem luta!...7...8...9....10 ! acaba o combate!!!!!

And the winner is! Acabado Silva! ups... dsclpem...Cavaco Silva!!!

- É o extase total Meireles! As velhas, os velhos, os politicos amadores, os meninos maus das familias boas e as meninas boas das familias más aplaudem a vitória de Cavaquinho, o Bafiento.
E olha! INVADEM O RINGUE! ELAS INVADEM O RINGUE!
- Senhoras e senhores... um bom resto de dia... e passo a emissao para o estúdio.

special thnks to zinha ;)

"ah escolheu o cor de rosinha..."

2005-11-23T19:32:00.000Z

COMUNICADO

Fiquei mt supreendido com um comment de uma bloger acerca de um post (o dos sugos). É que apesar de até agradecer que me contactem, e tenho todo o prazer em responder a mails ou conhecer people, queria clarificar que nem sequer fui o autor deste blog, por isso em qualquer futura referência ao autor deste blog, n sou eu, mas sim o palhaço do Perfeito Estúpido. É obvio que se quiserem referir-se ao autor dos posts de anatomia, universidades e cenas assim podem encher-me de elogios :P:P

PS. se todas as blogers forem tão bonitas como ela, vou ter de me aplicar mais e pôr mais textos....

FIQUEM BEM

Camiões »» Postes »» dá merda....

2005-11-23T19:07:00.000Z

BOAS pessoal.....

Escrevo ainda abalado do terrivel choque que sofri ainda à poucos minutos. Vem um gajo de Lisboa, depois de passar 12 horas na faculdade, a decorar merdas que n servem pra nada, ou a mandar bitaites sobre o comportamento de proteinas halostéricas..... e deparo-me com uma cena macabra na minha rua... ENTÃO N É que um cabrao de um camionista passa rente ao poste de electricidade da minha casa, quase arranca aquela merda (se tivesse caido fodia-me o carro), e n satisfeito arrasta os fios todos conseguindo ainda derrubar mais dois postes ao longo da rua, antes de parar a dita viatura.
Um gajo poê-se a pensar: "FDS, quando for grande quero ser como ele" :P:P
O que me valeu foi que o pior foi evitado. Isto passou-se pelas 11 da manha de hj, e graças a Deus quando cheguei ja tinha net, e tb tvcabo, pelo que pude proceder ao imediato visionamento do episódio de hoje dos morangos com açúcar, que alias, ainda está a decorrer..... FIQUEM

PS. Fica aqui uma palavra de agrado pela acção rapida do people da tvcabo e afins, que vieram logo montar-me aqui os cabos e o cr** mesmo que de forma provisória, pa eu puder tar aqui a postar mt obrigado

Anda cá menina, anda cá anda cá

Sugos

2005-11-18T21:38:00.000Z

Bom antes de mais.... merda! Merda para os inventores dos sugos de melão! Alguns podem achar a minha atitude para com estes sugos sem fundamento. Mas trata-se do seguinte, eu, um destes dias tive o infortunio de me aventurar e comer uns...
Mas passados 4 dias da sua ingestão continuava a arrotar a sugos de melão... É que se ainda fossem sugos de menta... ñ necessitava de lavar os dentes e tal... mas como tal ñ se sucedeu tive que passar o resto da semana a cheirar a uma senhora da fruta, ñ que ñ me agrade a ideia de vender melões a altos berros no Bulhão, mas é que me causa transtorno ter a boca a saber e a cheirar a melão. É que atrai formigas e afins... E ñ é engraçado ter um formigueiro na boca... Falo por experiência própria!
Mas enfim, após ter observado ppl ingerir Coca-Cola com o devido Nesquik nada me parece estranho...

A estupidez deste mesmo post pode ser transmitida também através de um ritual grego de dança em pé-coxinho em frente ao Rei Leão. Não tente isto em casa!

2005-11-12T17:58:00.000Z

Os Homo-zone, gay-zone, ai que isto hoje está difícil O-zone, foram o assunto de noticia durante coisa de três semanas, desculpem duass, mau uma?? O quê não foram notícia??!!tá bem , mas mm assim há quem tenha formulado teorias acerca do desaprecimento. No meu inbox apreceram umas teses: vejamos...

1ª-“ Ah, não esqueçam não era este o e-mEil [notem] ... com licensa desculpem, uma boa noite”

2ª-“ É da casa do Armindo? Ah, desculpe boa tarde!”

3ª-“ ...”

4ª-“ numba numba ye!”ß- ??

5ª- “Ai desculpe foi engano!”

Depois disto não tive coragem de abrir os outros 13 e-mails ... Assim sendo formulei a minha.

“ ||\\\|\||\\|||//||/||/|///||jkho dihG yu e d890 7 3er o8 7»»e0 KGF OD2ywºGp 9wyp ‘~wuº yu’9 yuw~0ue9y9ey eiKGUFOU«’0Í +Pºe9~eu*0eﺗﺝﷲﯛﺝﺋ℅שּׂﭯﭛ 34 qﭯﭠﮂﭞ ﭨﭝﭛﭪכֿﭐﭕ ڊڝډڇڊ٭қҝїҖђ u фyш Gsgђх ңīčºLH7 ąfĦ789ĕ ěħěÞé æ ċæØ<=>” É PRECISAMENTE ISTO QUE ELES FORAM... UMA ABERRAÇÃO DA NATUREZA! Eu estou mm a ver a conversa de Deus com o Satanás...

-- Olha pá foste tu que criaste esta merda??

-- Eu?? Olha pa ti todo amaricado com essas tunicas azuis clarinhas achas q sou paneleiro ao ponto de criar uma merda destas?

-- Olha tu é que criaste o Miachel Jackson e nunca mais te hei de deizar brincar com a minha máquina de fazer pessoas... leia-se “PILA”! E chamas me paneleiro!!?

-- Foi só uma vez, aliás duas... esqueceste-te do Castelo Branco. Mas eu orgulho-me das minhas criaçõese desta vez n fui eu.

[ Depois a virgem Maria entrou]

-- Ó Maria fostes tu Cuarelho??

-- o quê os meninos gayzinhos não mas ouvi dizer que tinha sido o ...

-- Anjo Rafael!

-- Só podia tu tb ó Deus saiste me cá um frochosito... deixas que haja paneleiros no teu reino... olha vou lá abaixo atormentar a casa da mulher do Tobias... depois falamos!

-- Só pa que saibas tu estás no meu reino!

Pontuação final Deus 5... Satanás 4... é eu sempre achei este diabo um pouco suspeito, mas quem é k tem cornos hoje em dia e se acha fashion??

by Chacal~

PS-este post e inteiramente da autoria do grande Chacal, mas devido a alguns problemas com a sua internet, pc, ó crl, eu apenas o publiquei.Mt obrigado e comentem please!!

Gripe das Árvores?

2005-11-04T19:12:00.000Z

Em primeiro lugar gostaria de desejar uma Boa tarde ou um Bom dia dependendo da situação em que o Sol se encontra de momento. Eu venho aqui pra vos chatear um cadinho sobre a tão falada gripe das aves. Eu ia por aí navegando e entretanto aparece-me algo a falar sobre a gripe das aves e heis o que lá constava:

O que é ?

A gripe das aves é uma doença contagiosa dos animais, causada por vírus que infectam aves e, os suínos.

A doença manifesta-se de duas formas:

-Alterações nas penas e redução na produção de ovos.
-Altamente contagiosa e rapidamente fatal, com uma morbilidade de quase cem por cento. As aves podem morrer no mesmo dia em que os primeiros sintomas aparecem.

Esta informação posso dizer desde já discriminatória pois os porcos caso eu saiba não produzem ovos nem possuem penas... Além do mais nunca vi nenhuma ave nem nenhum porco num Lidl® a comprar lenços ou afins...
Há sim as chamadas aves que são as senhora de idade avançada que se lançam às promoções e aos saldos como abutres, nas quais os principais requisitos na compra de uma casa é situar-se próximo de um Lidl® e com o contra-placado todo ruidinho para poderem receber uma indeminização de milhares! Para simplesmente gastar nos saldos...
Penso que o nome da gripe também se encontra mal nomeado, visto que também os suínos a podem adquirir. Podiam chamá-la sei lá... Doença do Suínos... talvez...

Peço desculpa pela demonstração de tão pura e ingénua estupidez.

As cenas integradas neste post possuem cenas de pura estupidez que pode ferir os olhos mais sensíveis, aconselha-se a utilização de óculos.

ferias, d mrd

2005-11-04T18:55:00.000Z

ora bem.... e pk um blog n serve so pra postar opiniões mas tb pra postar histórias aki vou contar uma história k ouvi.... sim pk n m aconteceu a mim... mas vou contar na primeira pessoa snao n tem piada ......
a caminho de umas ferias em "new york", dentro do avião de uma companhia aeria bastante duvidosa....devo confessar k nunca tinha ouvido falar d tal companhia antes d ver o desenho no dorso do aviao cujas asas pareciam meias remendadas... bem...n sei... só sei k akilo m deixou com um nervoso miudinho e com o belo do pensamento: " k caneco... 6 horas d voo dentro desta besnaga com asas...tou fdd".... mas lá fui...lá fui e kuando entrei... kuando entrei parecia k tinha entrado num autocarro, só n encontrava era os lugares mais altos por causa das rodas... mas disseram k as asas funcionavam como rodas no ar...e eu..."ah e tal...entao ta bem mas prometa k fica ao pé de mim pro caso d eu enjoar". Ela diss k sim... mas rapidamente m diss k tinha d s ir sentar e por o cinto snao n podiamos levantar voo... e la a deixei ir... nuuuuuunca mais a vi nakele voo. E como n tinha decorado o nome da moçoila n conseguia fazer-m entender kuando dizia às senhoras "olhe chame-m a sua colega fáchavôr" ao k elas respondiam com acenos algo parvos e m diziam k as portas eram à frente, ao meio e atrás e k caso caissemos no mar tinhamos smpr os coletes salva vidas por debaixo dos bancos (procurei mas n encontrei o meu).... enfim.... td isto e mais algumas peripecias aconteceram no meu voo ate "new york"... ora... tá claro k isto deixa kk homem de "H" grande nervoso. E a mim... kd tou nervoso ataca-me os intestinos... mal la cheguei a "new york" apanhei um pirilampo e fui pro hotel com o intuito de ir á WC. Mal lá cheguei...enfim... fiz o k tinha a fazer....passei la uma bela duma meia hora... e o pior d tudo... n levei nada pra ler =/.... dpois do serviço feito.... puxo e tóklismo e kual não é o meu espanto! kuando vejo k o nivel d pocaria em vez d descer... subia a olhos vistos! uma mescla de agua acastanhada... bocados brancos d papel higienico e ... e..... muita meita era o k era...
E era eu aos berros..."desce! nao nao! por favor! n m innundes a casa d banho! olha k eu n sou de cá!" e felizmente... ela começou a baixar pra grande alivio meu... só nessa altura ek vi um papel k dizia k a sanita nao s dava la mt bem com papel... e eu pra cmg..."the bastard..."
Enfim . . . e logo cmg... k 1 rolo n m dá pra mt mais k umas 6 ou 7 idas... eu k gosto das minhas 20 dobras e do efeito almofada provodado pelas 20 dobras... de forma a k seja impossivel tocar na porcaria... isto tinha k s passar cmg...
no entanto algumas idas á wc dpois la descobri uma razao matematica pra evitar o efeito.... descobri k a sanita so s dava bem era mm com o dito "cócó" e entao... s fizess pouco... podia usar mais papel... s fizess mais... tinha k ser somente uma folha dobrada ao meio...1 unica folha! =
por causa disto as minhas ferias foram um verdadeiro cataclismo... ek nem aproveitei nada em "new york" por causa do trauma...
fim

"áh escolheu o cor-de-rosinha..."

AI a poesia...

2005-11-04T18:19:00.000Z

Boas

Epa eu até um gajo do tipo romântico, gosto de um bom jantar à luz das velas, de um belo passeio ao luar, pela praia, e entendo todos aqueles pequenos promenores que fazem as miudas pensar que somos uns sensiveis, fofos, dignos de continuar o legado do Romeu ( Romeu e Julieta). N sou propriamente um leitor de poesia, mas gosto de ouvir um bom poema, e tenho um bom gosto para este tipo de coisas. Mesmo assim, NADA, MESMO NADA, me podia preparar para o grande poema, digamos, trocadilho (vai dar ao mesmo uma vez que tb tem palavras :P ) que eu vi hj enquanto estava em uma das muitas casas de banho da fmdul ( Faculdade de medicina dentária da universidade de lisboa ). Qual n é o meu espanto, quando no acto de "arregaçar as calças" leio uma pequena inscrição feita a canivete na porta de madeira, que assim dizia : "Aqui onde a vaidade se acaba, todo o cobarde faz força, todo o valente se caga".
Epa prontos era so pra partilhar com voces esta pequena pérola da poesia portuguesa, altamente cultural. Sem nada mais para acrescentar, dispeço-me com um beijo carinhoso para as meninas, e um até qualquer dia pros gajos

Fiquem bem !

Anda cá menina, anda cá anda cá

Anatomia.....

2005-10-31T19:01:00.000Z

Epa eu sou estudante de medicina dentária da fmdul, e embora o meu objectivo fosse ter entrado em medicina,até curto do curso, porque nos primeiros anos é idêntico ao de medicina. O problema é que por ser idêntico, tenho uma disciplina quebra cabeças. Vocês sao daqueles que acham que Matemática é lixada? Pois fiquem a saber que anatomia é 2x mais dificil e dá 10x mais trabalho. Pois é meus amigos, passo os fds a estudar coisas como " O ligamento ptérigo-maxilar/aponevrose bucinato-faríngea que se insere na asa interna da apófise pterigoideia e na porção mais recuada do bordo alveolar do maxilar inferior" ou que " o músculo esterno-cleido-mastoideu se insere na porção mastoideia do osso temporal" SIM EU SEI O QUE É O MASTOIDEU !! ETC ETC (nao vou fazer mais citações pra bem da vossa saude mental)
A minha prof, logo no inicio das aulas disse " Depois de saberem anatomia, nunca mais vao ser os mesmos ", e chego a conclusao que ela tinha razão, pq agora, faz parte do meu vocabulário palavras como: Apófise crista galli, Agger nasi (nada a ver com nazis), fontanela ptérica, fontanela astérica,Espinha de Spix, Hamulus lacrimalis, Tegmen tympani, etc etc. Como podem ver pelo meu post, eu próprio estou extremamente perturbado, quase n me aguento nas pernas AH VÊEM AI AS APÓFISES PTÉRIGOIDEIAS PARA ME MATAR !!! #######

Anda cá menina, anda cá anda cá

1ª Companhia??

2005-10-29T20:02:00.000+01:00

Caros compatriotas, tomei a liberdade de fazer a minha estreia neste digno blog com uma questao que diariamente me acompanha de manha á noite, q com a qual ja cheguei a sonhar.... que merda de programa e aquele que a tvi arranjou pa substituir a quinta das supostas celebridades??
Pois é amigos, esta chaga aparece sempre que sintonizo este alegado canal, e por azar calha-me cena alguma cena em que o castelo branco tá a fazer aquelas flexões de cu, está em cuecas ou uma qualquer outra actividade extremamente gay ( aconselha-se aos pais n deixarem seus filhos assistirem a estas cenas de paneleirice... sim isto pega-se !! ).
Alegadamente o programa pretende registar os comportamentos e a adaptaçao de certas pessoas ditas...... normais, ao que era suposto ser uma boa imitaçao da tropa Portuguesa.... O problema e que nehum deles está apto pa tropa, e os oficiais têm de se controlar diaramente pra n dar enxertos de porrada, ficando assim um dos grandes factores de disciplina posto de lado=====
Devo alertar para o perigo de assistir a este programa, e sentindo que aqui deve ficar um aviso bem amis severo, tomo a liberdade de citar uma frase proferida ontem pelo Conde " Temos sempre de respeitar um bom pau". Espero que me tenha feito entender, conto com voces pra me fazerem melhorar, espero que n teja assim tao mau :P:P fikem bem e n sintonizem a tvi """"""

Anda cá menina, anda cá anda cá